한쪽으로 치우치지 않는 것, 모든 일에 만족하는 것(솔직히 요건 오바고), 내가 해야 할 일, 내게 주어진 일을 모두 소화해 내는 것은 쉽지 않다. 하는 일이 한 두개 정도면야 무리없이 그럴듯 하게 양쪽에 양해를 구해가며 아이고 성님, 이라는 말과 함께 비벼대는 손바닥으로 얼추 커버가 가능하겠지만 흩어진 퍼즐 조각들을 맞춰 나가듯 여기서 줍고, 저기서 줍고, 그리고 요리조리 맞춰가며 두손 두발 다 써가면서까지 해야 할 일이 많을 때는 난감할 때가 많다. 이 일에 참석하게 되면 저 일을 못하게 되고, 저 일에 참석하게 되면 그 일에는 소홀하게 되니 예전 김동환 교수님께서 내게 주셨던 "자신에게 주어진 일이 많을 때는 평소에 정리를 잘 해 놓는 것이다. 일의 경중과 자료의 정리, 파일의 정리, organize에 신경을 써라" 라는 말이 머릿속을 맴맴 도는데도 어찌 해야 할지를 잘 모르겠다. 조언을 들었으면 실천에 옮겨야 하는데 그것을 이해하고 행할 그릇의 크기가 요쿠르트 병에 불과하니 이건 뭐.
 아직 해야 할 일이 많다. 배워야 할 것도 많고 공부해야 할 것도 많으며 읽어야 할 것들, 생각해야 할 것들, 즐겨야 할 것들, 만나야 할 사람들, 그 속에서 해내야 하는 일들까지. 많이 모자라기 때문인지, 나는 이렇게 해야만 하고 일의 뭉치들 사이에서 요리조리 조금씩 앞으로 나아간다는 생각이 들 때 마치 신나게 축구를 하고 난 뒤 땀 쪼옥 뺀 뒤 느껴지는 듯한 만족감에 날아갈 듯 기분이 좋다. 그렇기 때문에 더더욱 일의 균형을 맞추는 일이 참으로 중요한데도 추를 잡고 중심 잡기가 힘이 든다. 역시나 능력의 부족, 사람됨의 부족, 어른됨의 부족이려나.
 에라, 일단 기분도 꾸시꾸시(?)한데 1박2일이나 보며 웃자.

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군자가 말하였다.

마음속에 깊이 새겨 두어야 할 말씀.

이건? 원씨 말씀
 

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 요 며칠간 이어졌던 나름 '잘났던' 행동을 되돌아 볼 기회가 생겼다. 그닥 잘난 것이 없다고 떡하니 믿고 있었음에도 연이어 터지는 합격 소식과(아직 최종 합격이 아님에도), 이 발표 저 발표를 나름 괜찮게 마치고(그러고 보니 이것도 내 생각이었군) 둘레인들의 띄어주는 말과 할아버지 생신때 만났던 친척들의 '알고 잘난 원씨' 소리에 잠시 뻔질나게 '나를 객관화 함을 잃지 말자' 던 개똥철학을 슬쩍 밀쳐두었었나 보다. 언제나 겸손하고 나를 낮추어 나를 살피고 채찍질 하자던 개똥철학. 나름 나만의 개똥철학에 기대어 열심히 살아가자던 바로 그 개똥철학을 왜 이리 잊고 있었던지.
 블로그의 '딴지' 에 들어가 있는 글들도 다시 살펴보았다. 너무 막나갔다. 아는 것 없이 잘난척 하며 휘갈겼던 글들이 마음에 걸린다. 원씨야. 정신 차리자. 다시, 안되도 노력했던, 일단 무엇이던 열심히 매달리며 뻘짓 시간을 최소화 하던, 그 당시의 원씨로, 다시금 돌아가자. 다시 되뇌여라. 너는, 너가 생각하는 것만큼 그렇게 매력적이지도, 그렇게 잘나지도 않았다. 너가 노력을 멈추는 그 즉시, 너는 퇴보하며 제자리 걸음마도 못하는 그런 인간으로 추락할테니. 정신차려라 원씨.

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 원씨는 82년생 개띠입니다. 9월 19일 새벽 3시 18분에 태어났으며 원씨누님과 함께, 이란성 쌍둥이로 호적에 이름을 올렸어요. 어머니, 아버지, 그리고 누나와 함께 지난 26년을 살아왔습니다. 아, 중간에 제가 1년 정도 외할아버지댁에서 자란 적이 있으니 26년을 계속해서 함께 살아온 것은 아니네요.
 아무튼, 그렇게 자라온 원씨는 현재 180의 키에 75키로의 몸무게와 찢어진 눈매, 깨끗하지 않은 피부, 몸에 비해 조금 긴 얼굴, 어머니 집안의 내력을 닮아 긴 허리와 짧은 다리를 갖고 살아가고 있습니다. 중학교때부터 축구에 미쳐서 그런지 허벅지를 비롯한 종아리는 정말 탄탄해요. 하지만, 역시나 어머니 집안의 내력으로 상체는 조금 빈약한 외형을 갖고 있습니다. 호감형은 아니지만, 그렇다고 못났다고는 생각하지 않지만 처음 보는 사람들이 인상이 차갑다고 하거나 혹은 무섭게 생겼다는 소리를 많이 합니다. 그래서 자주 웃으려고 하는데, 제가 또 못하는 것 중의 하나가 자연스럽게 웃는거에요. 그래서 그런지 사진의 모델이 되는 것 역시 어설픕니다.
 성격은 일단 소심을 베이스로 깔고 가요. 그 원인을 저는 어렸을 적 일기에 항상 등장하는 "매를 든 어머니" 에서 찾곤 하는데 확실치는 않습니다. 한 번은 너무 말을 안들어 세탁기에 저를 넣으셨데요. 이 얘기를 들으면 당연히 제가 소심한게 맞는 것 같지 않나요? 저의 이런 성격을 잘 알기 때문에 언제나 말과 행동에 신경을 쓸려고 노력을 합니다. 주변인들이 내뱉은 별 것 아닌 말에 꽁하기도 하고, 마음속에 묵묵히 담아두기도 하기 때문에 다른이 역시 나로 인해 그러지는 않을까, 라는 생각을 자주 합니다. 예의하면 또 저를 빼놓을 수 없어요. 심지어 학교 선배는 제게 "너 해병대 나왔냐? 왜 이리 예의가 바른거야?" 라는 말을 했을 정도니까요. 하지만 이 역시 조금 문제인게, 제가 다른 선배한테 하는 만큼의 대우를 후배에게 받지 못했을 때는, 적잖은 실망을 하곤 했습니다. 요즘엔 좀 많이 나아졌어요. 제가 너무 엄격한 것은 아닌가, 라는 생각이 들기 시작했거든요. 저에게는 최소한이라고 여겼던 것이 다른 이들에게는 최대(?)가 될 수 있다는 것. 그러고 나니까 마음이 조금 편해요.
 개똥철학을 갖으려고 노력을 합니다. 그러기 위해서는 일단 많이 알아야 하고 배워야 하는데 게으른 성격이 조금 있어서 너무 느려요. 이번 겨울 방학 동안에 좀 달려볼까, 생각하고 있는데 잘 모르겠네요. 성격상 '자본주의'를 꺼립니다. 그래도 그런 사회에서 살아가는데 어쩔 것이냐, 라는 물음에는 '저는 그냥 소소하게, 제가 버는 수준에 맞게 알뜰하게 살고 싶어요' 라며 마치 순수한 인간처럼 이야기를 합니다. 사회에 나가서도 그러고 싶은데 두렵기도 합니다. 아무튼, 그닥 돈에 욕심은 많이 없어요. 많은 이들처럼 수익성을 따져가며 펀드를 하고 싶은 생각도 없고 주식이나 복권에 손을 대고 싶은 생각도 없답니다. 무식한게 죄지요. 그래서 그런지 택시비가 세상에서 제일 아깝다고 여기며 비싼 명품으로 온 몸을 치장하려 하는 이들이, 정말 제일 못났다고 여기는 인간이에요(저 못난것도 압니다만. 낄낄낄).
 말은 정말 빨리 합니다. 그래서 의식적으로 천천히 하려고 노력도 많이 하고 연습도 꽤(?) 했어요. 그래서 흥분하지 않는 이상, 술을 많이 먹지 않은 이상, 적당한 속도로 이야기합니다. 발표력을 키우기 위해서 여전히 자기 전에 혼자 이런 저런 발표를 하는 이미지 트레이닝도 저희 말 속도를 늦추는데 큰 역할을 한 것 같아요. 그래도 여전히, 저희 부모님은 제게 '말 좀 천천히 하라'며 다그치십니다. 사람이 가벼워 보인데요. 그래서 여전히 진행중입니다.
 한 때는 꿈이 기자였어요. 대학에 들어온 뒤 처음 생긴 꿈이었는데 올 해 5월 쯔음에, 접었습니다. 능력의 부족과 아무나 하는게 아니라는 것을 절실히 깨닫고 난 뒤였어요. 이제는, 새로운 꿈을 향해 다시 발돋움 하려고 합니다. 그러려면 공부를 좀 해야 하는데 게으른 성격에 참...
 책 읽기를 좋아합니다. 장르는 가리지 않고 읽는데 일단 재미를 추구하는 성격덕에 읽다가 도중에 그만 둔 책이 조금 있어요. "참을 수 없는 존재의 가벼움"이 대표적입니다. 아직도 100페이지를 넘기질 못해요 이책은. 그런데 기억력이 그닥 좋지 못해서 책의 제목과 저자를 잘 기억하지 못하는 편입니다. 그래서 어디가서 아는 척을 하기가 힘들어요.
 머리는 그닥 좋지 않아요. 혹 누군가는 '고대를 다니면서도 그러냐' 라고 묻곤 하는데 전 정말 '노력' 과 '운' 때문에 합격했지 제가 머리가 좋아서 합격했다고는 여기지 않는답니다. 중학교때 아이큐 검사를 했는데 124가 나왔어요. 그런데 저는 그것도 너무 높게 나왔다고 생각합니다. 물건을 잘 잊어 버리고 잘 까먹고 돈을 어디에 썼는지 잘 기억을 못할때면, 그리고 번득한 아이디어가 잘 떠오르지 않는 것을 보면, 그리고 전공 성적표를 보면 정말 제 머리가 남들에 비해 조금은 부족하다는 생각을 자주 합니다. 이럴때면 항상 저희 어머니께서 "아들은 엄마 머리 닮는다는데.. 내가 미안하다 얘야" 하시며 진심으로 제게 사과를 하시는데 저는 괜찮아요. 이렇게 태어난 거, 머리 탓 하고 살면 어쩌겠습니까. 낄낄.
 운동 역시 좋아합니다. 특히 축구를 정말 좋아하는데 실력도 한 때는 꽤, 날렸답니다. 중학교때 별명은 헤딩으로 절반 이상의 골을 넣은, 고공 폭격기 였구요, 고등학교에 올라와서는 너무도 뛰어난 공격수들이 주변에 많은 것 같아서 조용히, 스위퍼로 자리를 옮겨 결국 2학년때 부터는 '원곡의 홍명보' 라는 소리를 들으며 고등학교 대표로 타학교와의 시합에, 혹은 학년별 시합에 자주 출전하곤 했습니다. 요즘도 클럽 축구를 하는 친구들로부터 가끔씩 스카웃 제의를 받곤 해요. 하지만, 이제는 축구를 안한지 너무 오래 됐나봐요. 지금 제 몸은 조금만 뛰어도 헛구역질이 나올만큼의 체력만을 갖고 있습니다. 배도 나왔구요, 옆구리도 늘어지려고 폼 잡고 있어요. 안타깝죠. 줄넘기를 좀 해보려고 하는데, 제가 말했죠? 게을러서...
 나서는 것을 좋아합니다. 이 때문에 스트레스는 정말 잘 받는데 개똥철학 중 하나가 "어차피 할 거면 수동적이기 보다는 능동적으로 참여하자" 이기 때문에 중학교때를 거쳐 고등학교, 심지어 대학에 올라올 때 까지 꼭 한 자리씩은 차지했었어요. 특히 대학에 오면서는 1학년 때 부터 반대표, 과대표를 놓치지 않았고 작년에 처음 큰 고비를 맞이 했었는데 올 해 과 체육대회와 사은회를 무리 없이 치뤄내면서 제 스스로 저의 치적(?)에 대해서는 조금 만족하는 편입니다. 물론 더 노력했다면 더 잘했겠지만 그나마 욕은 먹지 않게 되었어요. 잘 해도 본전이라는 말을 저는 이럴때 사용하면서 스스로 자위하곤 합니다. 크크크.
 친구들이 굉장히 많습니다. 아는 사람도 많구요. 이것저것 하고 있는 일도 많고 여러 모임에 나가기 때문이기도 합니다. 이렇게 알게 된 모든 친구들이 저의 '진정한 친구' 라는 생각은 하지 않아요. 나중에 제 결혼식 때 보겠습니다. 낄낄낄. 아무튼, 하지만 너무도 좋은 사람들을 많이 만나서 그것 하나는 자랑하고 싶어요. 제 주변에 계신 모든 분들게, 감사드리고 싶어요.
 이상형이요? 딱히 이상형은 없어요. 그냥 착하고 사치가 없고 머리가 똑똑하며(제가 머리가 나쁘니까요) 서로의 생각을 잘 이야기하며 서로를 이해해 줄 수 있는 친구면 될 것 같은데. 어렵나요?
 
 이상이 26해를 살아오며 형성된 원씨의 프로필입니다. 자세하게 좋아하는 가수, 연예인, 배우 이런 것 부터 시작해서 기억에 남는 추억, 좌우명 같은 것들도 다 쓰고 싶은데 그러면 태백산맥에 버금가는 분량의 글이 나올것 같아요(개뿔). 정치적인 성향이나 뭐 그런 것들도 다 쓰기는 좀 뭐하네요. 아무튼, 이렇게 26년을 넘어 이제 27해를 맞이하게 되었습니다. 제가 살아온 지난 26년. 저는 딱히 불행했다거나 나빴다고 여기지는 않아요. 이렇게 살 수 있었던 제 주의의 환경과 부모님께, 그리고 저를 둘러싼 모든 분들게 그저 감사할 따름입니다. 세상에서는 보다 불행한 사람들이 정말 많잖아요.
 이제 27살이 되었습니다. 나이 먹어가는게 참.. 씁쓸하기는 하지만 하루하루, 더 나은 인간이 되기 위해 노력하겠다는 다짐으로 새해의 목표를 마침니다. 여러분, 새해 복 많이 받으시고 건강하세요. 이상, 원씨였습니다.

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"우리의 문제는 그거야. 뭐든 꼬고 또 꽈서 분석하려 든다는 점. 상대는 그게 아니거든"
자동차 분해조립을 하면서 알게 된 학교 선배와 이런 저런 이야기를 나누다가 사람의 심리나 그 상태를 어떻게 바라보는가에 대해서 잠깐 이야기를 나누게 되었다. 상대방의 행동 하나하나에 의미를 부여해 언제나 '왜 그럴까' 라는 물음을 멈추지 않는 나로서는 확실치는 않지만, 아니 객관적으로 증명할 수는 없겠지만 고2때 부터 이어온 이과 공부의 틀에 어쩌면 나의 사고가 갖혀 있는 것은 아닌가 라는 생각이 문득 들었다. 상대방은 아무 생각없이 건낸 말 한마디, 행한 행동 하나일 뿐인데 이유가 무엇일까를 고민하는 것은 참으로 성가신 일일게다. 세상을 있는 그대로 바라보지 못하는 것. 이것도 나의 업보인가. 아니면 그렇게 세상을 비관적으로 바라보게 만든 세상 탓일까.
 감기에 걸렸다. 다행히 오뉴월이 아니니 '개' 소리는 듣지 않겠다만 8월 무더위가 기승을 부리는 시기에 덜커덕 걸린 코감기는 어느덧 기수를 돌리고 자리를 박차 '비염' 으로 발전하고 있었다. 합쳐 발발한 목의 따가움. 간만에 따가운 목을 크크 거리며 목소리를 가다듬다 보니 예전 생각이 스륵 밀려온다. 그리운 단어 '제산제'를 떠올리며 약국에서 '아메딘' 과 '겔마' 라는 약을 사먹었다. 방학동안의 불규칙한 식생활과 폭식, 인스턴트로 물든 메뉴는 기다렸다는 듯이 나의 위산을 펌프질했고 결국 약하디 약한 나의 목은 위산에 젖어 고약한 염증을 일으킨 듯 보인다.
 엄마 몰래 하던 과외, 걸리고 말았다. 딱히 어떠한 이유가 있다기 보다는 만날 바쁘다고 징징 거리던 나였기에 과외를 한다고 말하기가 뭐했고 일부러 학교에 전화해 나의 번호를 물어 전화를 걸어 온 과외 학생 아버지의 삼고초려(?)를 더 이상 거절할 수 없기도 했다. 과외를 한다고 하면 또 부모님은 '왜, 돈이 없니?' 라며 바쁜데 용돈 줄테니 과외 하지 마라 고 하실게 뻔하고 괜시리 나이값 하겠다며 집에 손벌리긴 싫은 못난 아들은 또 그것이 싫었다. 그나저나, 역시 귀신은 속일 수 있어도 어머니는 못 속인다. 어찌 아셨을까.
 YEHS 신입회원이 들어왔다. 매 달 나가고 싶지만 여건 상 가끔 CEO 포럼에 나가곤 하는데 그 때 마다 새로 들어온 신입회원들의 나이가 점점 어려진다. 오늘은 86, 87, 88이 대세. 간단히 맥주와 통닭을 먹는 자리에서 몸을 생각하며 물 한 잔으로 버틴 내 자신이 새삼 뿌듯하다. 그래서인지, 목의 통증이 조금은 가라앉은 것 같기도. YEHS에 참여하시면 더욱 많은 것을 얻어가실 수 있을 거에요, 라는 혀발림으로 신입회원들의 참여를 유도하려 애썼다. 하지만, 애석하게도 YEHS의 상급기관은 대한민국을 이끌었다는 노년층의 '한국공학한림원'. 그 성격을 어찌 버릴 수 있으리요. 윤회장님께서 친히 자비를 털어서 YEHS 회원들에게 꼭 읽혀야 한다고 보내주신 책을 봤더니만, '해방전후사의 재인식 강의, 대한민국 이야기 -이영훈-' 이라는 책이었다. 지은이를 보자마자, 그리고 책의 제목을 보자마자 한숨만 나왔다. 하긴, '이 모임에는 xxx같은 애들은 없겠지?' 라는 말을 하셨던 분이니. 그나저나, 계속 이런식으로 나가다간 YEHS 회원들의 사상이 너무도 한쪽으로 치우칠 것 같다. 세미나때, 다시금 강하게, 밀어 붙여봐야겠다.
 현대자동차 8월 마지막 교육이 수요일까지 이어진다. 무엇보다 아침에 일찍 일어나는 일이 고역이다. 자동차 분해조립. 만날 강의실에 앉아 졸기만 하다가 직접 스패너를 들고 자동차를 산산조각 내보니 그렇게 재밌을 수가 없다. 자동차 안에 누워 드라이버를 돌려가며 하나하나 분해해 나갔다. 그랜저TG가 차체만 남아가는 과정. 볼만하다. 아쉬운 점은, 내년 8월에 졸업하고 회사로 오라는 점. 말도 안되는 사유를 길게 늘여가며 저는 2009년 2월에 졸업을 해야만 합니다, 라고 구구절절 장황한 글을 써서 보냈다만 아직도 결과는 어떻게 될지 모른다. 그렇다면, 저는 졸업까지 1년 남은 건가요. 아, 저는 싫어요. 못해본 것이 너무도 많아요.
 수강신청이 개판이 되버렸다. 들으려 했던 과목들은 모두 마감이 되어 있어 대기상태였던 나는 짤려버렸고 듣고 싶었던 두 과목은 시간표가 겹쳐 듣지도 못할 뿐더러 재수강을 하려 했던 일반화학 역시 수강인원이 다 찼단다. 어찌어찌 15학점을 채우고 시간표를 바라보니 띄엄띄엄, 난리 부르스다. 학년이 올라가는대도, 왜 시간표는 이리도 개판일까. 교양이고 뭐고, 이번 학기 15학점 전공에 3학점 화학. 화학은 3차, 전공 1과목은 4차 시험이라니. 난리났네. 경사났네.

 삶의 한 줄 한 줄을 이렇게 글로 옮겨보면 참으로 재미나다. 아무일도 아니지만 시트콤을 보는 듯한, 영화 속의 주인공이 된 듯한 착각에 잠시 즐거운 혹은 불안한 상상을 해 본다.
 

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정규형님의 블로그에서 봤던 심슨이 됩시다, 를 한 번 해봤습니다. 아항 귀여워요~

http://simpsonizeme.com/ (새 창으로 열기)

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