원씨의 일상

놀고들있네

(원씨) — Fri, 03 Jul 2009 14:34:30 +0900

"해고 대란 없었다" 프레시안
MBC의 비정규직 오보 - 프레시안
해고대란, 정부가 앞장서나 - 프레시안
한 입으로 두 말하는 동아일보 - 이정환닷컴
해고 대란 타령은 거짓말 - 프레시안
조중동의 실업대란 우려는 악어의 눈물 - 미디어 후비기
비정규직법 사태 - 민노씨네

아침에 들어오는 조선일보를 보고 있자니 화딱지가 난다. 지들이 언제부터 비정규직 문제에 관심을 보였다고 대란이네 어쩌네, 야당 때문이네 어쩌네, 정부 여당은 안타까워 하고 있네 자시구. 놀고들 있네.
대한민국 국민으로 태어난 죄. 언론을 믿을 수 없는 작금의 현실 덕에 국민들만 피곤하다. 뭐, 이런 언론들을 철썩같이 믿고 있는 사람들도 참으로 많으니 아직도 뻣뻣하게 고개 들고 신문 발행하고 있겠다만은.
보이는 대로의 세상이 아닌 세상. 아, 이럴때 쓰는 비유는 메트릭스, 동굴, 뭐 그런거 말고 없을라나~

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퇴보!

(원씨) — Thu, 02 Jul 2009 22:00:00 +0900

조급해 하지 말자. 무려 1년이란 시간이 내게 가져다 준 멍때리는 방법과 바쁜척, 일이 많은 것 처럼 보이게 하는 스킬, Mr.mo 와 대화하는 법 등은 언제고 또 배울 수 있는 것이 아니다. 잡념이 많아지고 이런 저런 생각으로 일부러 머리를 굴려가며 Gibbs Free Energy가 낮아 자꾸 안정해지려는 뇌의 무의식 상태를 극복해 보는 것도 어쩌면 지난 1년간 어거지로(!) 게워낸 학습일테다.
"배울 자세만 되어 있다면 어느 누구에게서도, 심지어 쫄랑 거리며 꼬리를 흔들어대는 짐승들에게도 배울점은 존재한다" 라는 '개똥철학' 을 다시금 되뇌이며 지난 1년간 퇴보하는 듯한 느낌에 허우적 거렸던 것은 바로 내 자신 때문이라는 겸손함으로 지금의 상황을 마주하련다. 일이 없어도 9시까지 남아 있는 것, 괜찮다. 아무도 관심 가져주지 않아도 꿋꿋히(심지어 3개월 교육을 다녀왔는데도 교육 갔다 왔는지 모른분도 계신다), 높으신 분이 내 이름만 모른다고 해도(회식자리때 딱 걸렸다. 나만 건너 뛰더라) 난 괜찮다. 가담했던 조직에서 존재감이 사라지는 지금의 현실. 괜찮다. 나는 괜찮다.
긍정의 힘을 믿고 보다 밝게, 보다 환하게, 나는 잘 되리라는 믿음으로 지금의 이 시간을 견뎌내자.

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생각하면 생각대로

(원씨) — Wed, 01 Jul 2009 17:05:00 +0900

Salagadoola mechicka boola bibbidi-bobbidi-boo

Put 'em together and what have you got

bibbidi-bobbidi-boo

Salagadoola mechicka boola bibbidi-bobbidi-boo

It'll do magic believe it or not

bibbidi-bobbidi-boo

Salagadoola means mechicka booleroo

But the thingmabob that does the job is

bibbidi-bobbidi-boo

Salagadoola menchicka boola bibbidi-bobbidi-boo

Put 'em together and what have you got

bibbidi-bobbidi bibbidi-bobbidi bibbidi-bobbidi-boo

비비디 바비디 부 비비디 바비디 부 ♪

소원을 들어주세요~~

일단 피곤도를 체크한 뒤에

제가 이렇게 될테니!... 힘 전달을!!

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여름

(원씨) — Tue, 30 Jun 2009 22:09:00 +0900

겨드랑이가 찝찝하다. 몸에 열이 많기에 뜨거운 국물이나 라면처럼 얼굴을 벌겋게 만드는 국물 요리를 먹고 있을라치면 접시 속으로 연신 뚝뚝 떨어지는 짭짜름한 땀방울덕에 입맛을 다시며 들이켜야 할지 말지를 가끔씩 고민하곤 하는데 요즘 회사 식당에서 매 끼 이런 일이 반복될라 한다. 다행히 말 한마디 없이 누가 쫓아오는 듯 밥을 빨리 먹기에 땀이 떨어질 때 쯤 숟가락을 놓긴 하지만.
습기 가득한 날씨에 포화 상태에 이른 공기 중의 수증기에서 순간적으로 톡톡 하며 물방울이 튀어나올 것만 같다. 푹푹 찌는 날씨에 설계1동까지 밥을 먹으러 다녀오니 얇은 여름 하복을 걸쳤건만 오리털 파카보다도 두껍게 느껴진다. 연신 흐르는 목 뒤의 땀을 느끼며 무의식 중에 휙, 하고 스쳐 지나가는 내 안의 땀냄새에 얼굴을 찌푸렸다. 한 여름 길거리에서 미혜씨를 안았다가는 흘러나오는 땀내에 주먹 한 방 맞을 수 있다는 생각이 들었다. 데오드란테로 샤워를 하자.
연구소 식당에 아이스크림 냉동고가 등장했다. 여름이다. 밥을 먹고 길게 줄을 서서 단단하게 얼은 비비빅을 들고 후루룹 거리며 팥을 혀로 핥고 보니 금새 땀방울처럼 뚝뚝 떨어지는 아이스크림에 손가락을 바꿔가며 입 속으로 넣어 버렸다. 시원하긴 한데 뱃속까지 시원하지는 않다. 짧은 순간 혓속에서 느껴지는 그 시원함을 위해 오후 내내 뱃속은 버거울테고 빠지지 않는 유지방덕에 옆구리는 늘어질테지. 앞으로 두 달 동안.
여름이 왔다. 덥다. 너무 덥다. 어느덧 7월이다. 2009년도 절반이 지났다. 더워진 날씨에 흐르는 땀방울처럼 올 해 나의 의지와 계획들이 스물스물, 흘러가 버리는 것 같은 기분이 유쾌하지 않다. 언제나 여름의 시작은 이랬던 것 같다. 올 해가 벌써 절반이 갔구나, 라는 생각과 근데 난 뭘 한거지, 라는 자책, 더해서 연신 흘러내리는 땀방울과 코를 자극하는 땀내음. 그래서 그런가. 매 년 여름은 참 별로였다. 그래도 올 해는 보성녹차밭 가니깐.. 응? 데오드란테를 패트병에 담아가야 하는건가..?

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별별 세상

(원씨) — Fri, 26 Jun 2009 19:03:37 +0900

두 사람간의 글 vs 글 논쟁을 보고 있으면 안돌아가는 짱구를 굴려가며 왔다리 갔다리 해야 하기에 머리가 아프기도 하다. 더군다나 논쟁이 되고 있는 주제의 배경지식이 없다면 단순히 글자들의 나열일 뿐, 왔다갔다 오고가는 글빨 속에 채워지는 지적 호기심을 유지하기가 힘이 든다. 그래서 그냥 쇼파에 누워 딥따 두들기는 K-1 이나 프라이드를 보는게 속편하기는 한데 왠지 보고 나면 본능이 가슴팍에서 불을 내뿜는 것 같아 계속 보고 있으면 그것도 머리 아프긴 매한가지.
변희재와 진중권간의 논쟁을 정리해 놓은 포스팅만 핥아 보다가 시간의 여유가 있기에 진중권의 블로그와 변희재의 빅뉴스를 오가며 두 사람간의 화제가 되었던 글들을 돌아봤다. 나 스스로가 판단하자는 의미로 나름 객관적으로 보려 노력했는데 뭐, 길게 말 할 것도 없다. 논쟁이라 할 것도 없기에 머리가 아프지도 않았고 딱히 배경지식이 필요하지도 않은 일방적인 수준이었다. 안타까운 점은 심하게 두들겨 맞고 있는 쪽이 자신의 상태를 전혀 모르고 있다는 것. 삼보의 효도르와 "삼보는 동네 애들 싸우는 기술이다" 를 외치며 나홀로 방구석에서 듣보신권이라는 자신만의 무술을 연마했다는 건너마을 40대 동네 아저씨간의 대결정도? 아 표현 정말 어색하다. 어쨌든.
변희재. 물론 나보다야 아는 것도 많고 인터넷 거시기 대표까지 할 정도니 감히 범인인 원씨가 대적할만 하겠냐만은 한 마디 건내준다면 스스로 만족하는 자는 드러나지 않는다고 했다. 지금 변듣보씨는 스스로의 전문가적 자화자찬에 심하게 매몰되어 있는 것 같은데 이대로 가다간 조만간 조갑제의 뒤를 이을 화성인 한마리 더 출현하게 생겼다. 하긴, 요즘엔 화성인 뿐 아니라 별에 별 놈들이 하도 많은 세상이니. 아... 그러고보니 하고 싶은 말은 할 수 있는 세상, 이것이 민주주의 국가인가? 낄낄낄.

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100일

(원씨) — Thu, 25 Jun 2009 17:15:00 +0900

짧은 기간에 100회 정도가 아니고, 대뇌세포에서 뻗어있는 수상돌기가 자극이나 흥분에 의해 뻗어 있는 다른 뇌세포와 연결되고, 축색(軸索) 주변의 수초(髓鞘)라는 지방막까지 퍼지는 데 약 3개월 정도가 걸린다. 이러한 세포의 네트워크가 완성되면 특별한 노력을 하지 않아도 쉽게 어떤 행동을 획득하게 된다. 걸음마를 시작하고 있는 아기가 혼자서 잘 걷게 되기까지는 보통 3개월 정도 걸린다. 옹알거리기 시작하는 아기가 의미 있는 말을 내뱉기까지도 역시 이 정도의 시간이 걸린다. 철봉에서 거꾸로 매달리기를 할 수 없는 어린이가 매일 연습하여 100일 정도 하면 어떤 어린이이라도 잘할 수 있게 된다. 곱셈 구구단을 전부 외우는 데도 100일 정도 걸린다. 탁구나 배구를 시작한 사람이 기본적인 기술을 하나 마스터하는 데도 보통 석 달은 걸린다. 이 닦기 습관을 들이는 데도 그 정도의 시간은 걸린다. 공부하는 습관도 마찬가지다. 대뇌세포의 네트워크가 확실히 만들어지는 데 필요한 석 달 동안, 매일 일정 시간 책상 앞에 앉아서, 공부에 몰두하는 버릇을 들이지 않으면 안 된다. 다만 어린이 자신이 전망을 갖고 공부에 몰두하려는 의욕이 강하면 부모의 도움은 조금이면 된다

- <하루 1분 학습법> 키시모토 히로시 p96~97 -

사랑은 호르몬 작용의 결과물이라고들 한다. 도파민이 분비되어 상대에게 호감을 느끼고 페닐에틸아민과 옥시토신을 거쳐 안정기에 접어 들면 엔돌핀이 분비된다. 그 뒤 여성의 경우는 성선 자극 호르몬을 통해 출산 준비를 한다고 하니 얼핏 들으면 상대에게 느끼는 설렘과 흥분이 조금 있어 보이게 "과학적" 으로 설명이 가능할 듯 하다. 그래서 몇 해 전 2년 후면 사랑의 호르몬이 줄어들어 그 뒤부터는 사랑이 아닌 "情" 으로 만난다, 하는 식의 "사랑의 유효기간은 2년이다" 라는 말이 관심리에(?) 회자 된 적이 있기도 했다.
허나 관련 호르몬을 쭉 나열한 뒤 차례차례 흐름을 따라가다 보니 드는 의문은 처음 도파민이 분비된 '이유'를 찾을 수 없다는 것이다. 즉, 상대에게 호감을 갖고 반하게 되어 도파민이 분비되면서 차근차근 사랑의 코스를 밟아 간다는 것은 이해가 가는데 왜 특정한 상대를 봤을 때 도파민이 분비되는가에 대한 '과학적' 설명은 찾을 수 없었다(검색해 보니 나와 같은(!) 생각을 한 사람이 벌써 있더라. 역시 난 몇 발자국씩 느리다. 제길슨).
"사랑" 이라는 것에 나름 많은 의미를 부여해 '기적' 과도 같은 일이라며 노래를 부르고 다니던 인간이었다. 때문에 도파민이 분비되기 시작하는 '이유' 를 과학적 접근이 아닌 두손 다소곳이 모아 쿵쾅 거리는 심장 속 '가슴' 에서 일어나는 숭고한 무언가라고 여기고 싶고 2년의 유예기간이 아닌, 호르몬으로 설명할 수 없는 사람과 사람에 대한 두근거림이라고 받아들이고 싶다.
6월 19일. 미혜씨와 손을 잡은지 100일을 맞았다. 사랑을 과학으로 포장하지 말자면서도 좋은 건 받아들이고픈 자기중심주의적 사고를 들이밀며 이제 서로에 대한 "대뇌 세포의 네트워크" 가 형성되었다고 좋아라, 하고 있는 모습이 자가당착에 빠진 국회의원 정두언 같아 메롱스럽기도(?)하다. 가만히 생각해 보면 이기적인 인간이 본성을 거슬러 '사랑' 덕택에 순간 착해지는 것도 길다란 인생에서 볼 수 있는 인간의 모순적인 행동은 아닐까. 말도 안되는 말을 끄적이며 마무리 짓는 결론은, 언제나 서로에 대한 마음 변치 말고 알콩달콩, 행복하게 지내자는 것. 그런데 몇 시간째 연락 없는 미혜씨.. (응?)

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컴백홈

(원씨) — Thu, 11 Jun 2009 18:40:00 +0900

울산 교육을 마치고 컴백했다. 자동차 공장 아니랄까봐 수도 없이 내뿜는 매연으로 인해 지긋지긋했던 알레르기성 비염에서 헤어나오질 못했던 지난 11주. 마지막 주에는 잔기침에 가래, 신경성 치통(어디다 신경을 썼는지는 확인되지 않음)과 인후두통이 함께 왔고 그 상태에서 마신 소주 덕분에 따듯하고 달달한 검붉은 코피 한 줄기를 쏟아내기도 했다. 신기하게도 주말마다 괜찮아졌던 코는 월요일 아침부터 슬슬 팝핀(?)을 시작하더니 화요일부터 금요일 저녁 까지 하루는 병원, 하루는 회사 보건소를 들락날락 거리며 목요일쯤에는 하이바 쓰고 헤드뱅을 하기 시작했다. 나와 울산은, 맞지 않는다. 영원히.
시원 섭섭하다. 앞으로 직장 생활을 하면서 11주간 5시 칼퇴근 할 일이 있을까. 그만큼 개인생활을 할 수 있는 시간이 현저히 줄어드는 것은 아쉽지만 애인님의 회사와 약 1시간 정도 떨어져 있어 틈틈히 볼 수 있다는 것과(이건 심리적인 요인도 많이 작용한다) 주말마다 왔다리 갔다리, 쏟아 부었던 체력을 아낄 수 있다는 것, 집밥 먹고 보다 깨끗한 공기 속에서 쾌적한 생활을 할 수 있다는 것은 참으로 시원하다. 더해서 이제는 조금 회사에 보탬이 되는 업무도 떨어질 거라는 기대에 여지껏 눈치밥 먹으며 월급 받아 왔던 허약했던 심리 상태에서 벗어나 두 어깨 쫙 피고 사무실을 누빌 수 있지 않을까, 라는 부푼 기대(?)까지(물론 막상 업무 들어가면 다들 울더라).
해야 할 것들을 잔뜩 적어 놓고 하나씩 핥아 보니 또 다시 결론은 "부지런하고 열심히 살자". 조금 더 자신을 가꾸는 09년도가 되자! 라고 소심하게 다짐하면서 달력을 보니 벌써 6월 중순으로 접어 들고 있었다. 제길슨. 노력하자 원씨야. 단, 그룹원 모두 출장을 가 혼자 남게 된 내일까지는 약간 널널히... 응?

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죽음의 중지

(원씨) — Tue, 09 Jun 2009 22:34:27 +0900

눈 먼 자들의 도시를 보고 감동(?) 이라고 하기는 뭐하고, 그저 작가의 상상력과 이야기를 풀어내는 솜씨에 놀라 눈 뜬 자들의 도시도 접했다. 어라, 이거 재밌다. 뭣도 모르면서 읽는 내내 괜시리 작금의 대한민국의 현실과 비스무리하게 돌아가는 듯한 이야기 전개도 흥미로웠고 실제 이런 일이 일어난다면, 이라는 생각으로 머리를 굴려 보는 것도 쏠쏠했다. 은근히 '삶' 에 대해 많은 생각을 하게 되고(거창하다) '사람이라면' 이라는 문장 앞에서 따옴표 없고 번역의 한계로 인해 가끔씩 피곤해지는 머리와 눈을 식힐 수 있었다.
죽음의 중지 역시 제목에서 느껴지는 포스와 "다음 날, 아무도 죽지 않았다" 라는 첫 문장에서 '오~오' 거리며 한 쪽 입술을 비스듬히 올리는 썩소를 날려가며 읽기 시작했다.
허나 기대 탓인지, 조금 더 리얼리티(?)한 사건 전개를 바랐는데 갑자기 '죽음' 이 등장하고 '편지' 가 등장하자 이내 실망감으로 바뀌고 말았다. 책을 접으면서도 뭔가 찝찝한 이 기분.
허나 약간의 검색을 통해 살펴보니 역시나! 많이 아는 분들이 써 놓은 글에는 철학적 사유(!)를 비롯해 인생의 의미, 죽음과 삶에 대한 철학 어쩌구 자시구, 팜므파탈... 등 이 책을 읽고 느낀 멋드러진 내용들이 쏟아지고 있었다.
모르는게 죄고 무식이 죄다. 읽는 내내 연신 짜증만 냈는데-_- 공부하자. 더 읽고 더 생각을... 끄응...

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믿음

(원씨) — Sat, 30 May 2009 02:31:15 +0900

불안감이 괴롭혔던 거, 맞아요. 너무도 어렸던 마음에, 당신을 생각하는 마음이 너무도 컸었는데 그 마음이 하루 아침에 쓰러지는 순간 가슴이 무너져 내린다는 것이 어떤 것인지 알 수 있었거든요. 왜 하필 또 그때 눈은 내리는지! 왜 어리버리하게 가방을 떨어트려, 그것도 넓은 면적이 바닥으로 기가 막히게 흡착(!) 되면서 "팍!" 하는 딱지 뒤집어 지는 소리가 좁은 복도 속에서 메아리 치게 하는지. 그 커다란 소리 만큼 제 가슴도 뒤집어 졌거든요.
그래서 그랬나봐요. 자꾸만 샘솟는 불안감에, 다시 그때와 같은 아픔을 겪고 싶지 않아서 연신 확인하고 싶고 작은 말투 행동 하나하나에 의미를 부여하며 당신의 심정을, 마음을, 생각을 읽고 싶었나봐요. 혼자 갖은 상상을 해가며 삐져 나오는 곁가지에 찔려 아파하던 예전의 모습을 지워버리자, 하고 다짐하면서도 슬금슬금 나도 모르게 까져 버리는 새신발의 발 뒤꿈치 상처처럼 또 혼자서 생쑈를 하고 있었나봐요. 그래도, 이 아픔과 불안감을 견딜 수 있을만큼 당신을 생각하기에, 이 마음에 비하면 지금까지 갖고 있던 불안한 마음은 너무도 작은 부분이기에 아무런 문제가 되지 않을 거라 생각했어요. 그런데 신발 속에 들어가 끝까지 발을 괴롭히는 모래알처럼 작은 부분이 가끔씩 신경을 거슬리게 했나봐요. 그래서 땍땍거리고 투정아닌 투정을 부리며 괴롭혔나봐요. 미안해요 정말.
방금 내게 줬던 엽서들을 모두 읽었어요. 지난 60일간의 기록들. 그리고 사진과 그 밖의 선물들. 그간 어렵게 만났던 것, 자주 만나지 못했던 것들에 대한 책임은 내게 있고 때문에 내가 더 챙겨주고 신경 써 줘야 하는데 이렇게 귀경파티(!)를 맛깔나게, 서프라이즈하게 해줘서 얼마나 놀라고 또 감동 받았는지 몰라요. 어떻게 표현해야 되는지, 지금 가슴 속에서 순식간에 터져 나오는 이 감정들을 어떻게 보여줘야 하는지 몰라 잠시 멍때리며 휘청 거렸었는데. 다시금 말할게요. 너무 너무 고마워요.
그리고 엽서. 마음 하나하나가 너무 소중하게 다가왔어요. 이렇게 나를 생각해 주고 있었는데 그걸 모르고 속좁게 미운 오리 새끼처럼 땍땍 거리기나 했으니, 얼마나 제가 야속했겠어요. 엽서에 쓰여 있는 그날 그날의 기록들을 읽어가며 내가 참 한심했다는 생각과 당신의 진심이 느껴지면서 교차하는 미안함과 사랑스러움에 또 다시 아찔.
믿을게요. 터프하게(!) 신발을 벗어 날 괴롭히던 작은 모래알들을 던져 버릴게요. 그렇게 편한 마음으로, 그리고 행복한 마음으로 좋은 생각만 하면서 계속 두 손 꼭 맞잡고 지내요 우리. 약간 유치하긴 하죠? 야밤이라서 그런가, 아까 줬던 편지 내용처럼, 이 시간이 되면 마음의 빗장이 스르륵 풀리는 것 같아요.
아까 받은 감동, 다 되돌려 줄게요. 아니, 그것에 10배, 100배, 1000배 이상으로 제가 다 갚아 나갈게요. 평생도 모자랄지 몰라요. 그만큼 저는 아까 너무도 큰 감동을 받았거든요. 그리고 엽서를 손에서 놓는 지금 이 순간까지도, 그저 감동이에요. 연신 Refresh 되는 이 마음을 고이 모아 당신에게 그대로 전해줄게요. 지켜봐줘요.
사랑합니다. 너무도.

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삼가 고인의 명복을 빕니다

(원씨) — Mon, 25 May 2009 14:33:26 +0900

노무현 전 대통령에 대한 지지를 놓은지는 꽤 되었다. 가장 머리가 잘 돌아가고(?) ‘삶’ 에 대한 고민을 오지게 했을 때, 많이 생각하고 쓰기 위해 노력했을 쯔음 그가 대통령에 당선되었기에 어쩌면 그에 대한 기억만이 많이 남아있는지도 모를 일이다. 그랬기에 그에 대한 지지를 빨리 놓았는지도 모르겠다.
퇴임 후 보여 준 그의 모습은 참으로 인상적이었다. 그래도, 역대 대한민국 대통령 중에서 ‘할 말’ 은 했던, 가장 인간 다웠던, 많은 국민들을 생각했던 사람을 뽑으라면 주저없이 그를 선택했을텐데. 안타깝다. 부디 좋은 곳에서 편히 쉬기를. 삼가 고인의 명복을 빈다.

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