원씨의 일상

보통 사람

(원씨) — Tue, 09 Mar 2010 00:29:46 +0900

끊었던 담배를 다시 물며 뭐라도 되는 것 마냥 갖은 오만상을 찌푸리며 후~ 하고 뿜어냈다. 담배를 태운다고 딱히 스트레스가 풀리는 것도 아닌 것 같고, 내게 담배는 그냥 있는 폼 없는 폼 잡으려고, 나 지금 힘들거든 혹은 나 지금 짜증나거든 이라는 표정과 함께 그것을 날려 버리는 듯한 자기 최면의 한 행동이 아닌가 싶다. 딱히 스트레스를 해소할 만한 다른 것도 없고 기분이라도, 생각이라도 지금의 상태를 잠시 잊으려고 노력하고 있다는 의식적인 행동 그 이상도 이하도 아니다. 쪽팔리게 나이 29에 겉멋 들었나보다. 끊었던 기간이 아깝기도 했지만 그만큼 독한 인간도, 절제력이 있는 인간도, 나 자신에게 행한 약속을 철저히 지키는 인간도 못된다는 반증이다.

공부 한답시고 도서관에 앉아 책을 들여 보다가 '에이 씨팔, 내가 지금 이게 뭐하는거야' 라는 생각으로 가방을 쌌다. 친구에게 전화해 보니 다행스럽게도 술 한잔 하고 있단다. 잇몸에 염증이 생겨 의사 선생님이 열심히 칼로 난도질을 해주셨고 그 위에 빨리 아물라고 엿가락처럼 끈적끈적한 연고를 살포시 얹어 주었건만 뭔 용기인지 '뭐 어때' 라는 생각으로 청하를 1병 넘게 비워 버렸다. 평소 겁이 많아 의사 선생님 말은 하늘같이 떠 받들었던 내겐 커다란 변화였다. 거기에 담배까지 함께 물어 버렸으니 아물어 가던 염증 부위의 살들이 깜짝 놀랐겠다. 술 한잔 땡기네, 라는 말로 내 행동을 합리화 했지만 내 마음, 내 상황 하나 컨트롤 하지 못하고 지금은 공부할 기분이 아니니깐, 하기가 싫으니깐, 주중에 많이 했으니깐, 이라는 말로 정당화 거리나 찾고 스스로를 위로하는 그저 그런 인간이었던 거다.

회사에서 열처리한 알루미늄의 조직 사진 관찰을 위해 몸에 별로 좋아보이지 않는 알루미나를 미친듯이 쳐 마셔가며 폴리싱을 했다. 아침에 4시간, 오후 4시간. 도합 8시간 동안 앉았다가 일어섰다가 반복하며 행여나 스크래치가 생길까 100방 600방 1000방 살살 넘겨가며 폴리싱을 했다. 결국 절반의 성공을 거두었는데 8시간 동안 사무실에서 나와 실험실에 내내 있었으니 마음 한 켠에 행여 차장님이나 과장님이 '이 새끼는 일 안하고 어딜 이렇게 싸돌아 다니는거야' 라는 생각을 하지나 않을까, 걱정이 밀려왔다. 딱 두 번 쉬었고 그 시간도 10분을 채 안넘겼던 것 같은데. 지나가던 대리님이 "다 했냐?" 라고 물었고 "반 살렸어요" 라며 기쁘게 웃었다. "회사가 참, 중요한 건, 너가 한 일을 잘 알리는것도 중요해. 잘 생각해봐. 어떻게 얘기를 해야 너가 열심히 일 했다는 것을 알릴 수 있는지" 대리님의 말씀에 행여 "너 어디갔다 왔냐" 라고 물으면 뭐라 대답할까를 고민하다 피식 웃어 버렸다. 내가 당당한데 왜 눈치를 봐, 라는 대인배 조차 못되는 인간이었나 싶으니 씁쓸했다.

"섭섭아, 피부가 안좋아 보인다. 스트레스 많이 받아?"
옆 팀 대리님이 엘레베이터에서 만난 내게 걱정하듯 물었다. 모공이 커진 것 같아, 라는 말에 "괜찮아요 크크크. 요새 스트레스 많이 받나봐요 흑흑" 하며 어리광(!)을 부렸지만 엘레베이터를 내리며 버튼 부위의 비치는 작은 공간에 슬쩍 얼굴을 확인했다. 외모라는 것에 대해 이제는 어쩔 수 없으니 별 신경을 쓰지 않는다는 나름의 개똥철학이 있었는데(일찍이 포기했다는 얘기다) 지나가는 한 마디에 '오늘 집에 가서 팩이라도 붙여 볼까' 라는 생각이 무의식 중에 튀어 나온 것을 보면 나도 별다를게 없는 인간이다.

작은 일 하나하나에 생각을 주입시키는(!?) 시간이 많아졌다. 그냥 지나칠 일들에 대해 의미를 부여해 보니 나 역시 그저 그런 인간이었다. 은희경의 '마이너 리그'를 읽었을 때가 문득 생각난다. '아, 왜 저러고 살까' 라는 근거 없는 자신감과 우월감, 나는 남들과 다를 거라는 환상과 착각속에 빠져 사는 것이 우리네 인생. 발버둥 쳐 봤자 지금 이 곳에서 벗어날 확률은 크지 않은데도 품게 되는 '헛된 희망'들. 그러고 보니 이렇게 돌아가는 이유가... 판도라 이 개새...

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사람 인간

(원씨) — Sat, 06 Mar 2010 00:28:18 +0900

'책' 으로 친해진(?) 옆 팀 대리님이 실험실에서 조직 사진 관찰하겠다고 현미경 앞에 두고 열라게 뺑이 치고 있는 내게 물었다.

"섭섭아, 넌 꿈이 뭐냐"
"사람답고 인갑답게 사는거요"

누군가 언제 이런 질문을 한다며 대답하려고 진짜 오랫동안 생각만 하던건데 멋지게 써먹을 때가 왔다. 훗.

"뭔 의미야?"
"사람이 동물과 다른 점은 이성이 있다는 거잖아요. 전 이성을 챙기고 살아가고 싶어요. 그리고 인간은, 사람인, 사이간, 사람 사이에 존재하는 것이 인간이잖아요. 어디서나 잘 어울리고 함께 살 수 있는, 함께 살고 싶은 존재가 되고 싶어요"
"....."
"....."
"그래서 넌 인간이냐 사람이냐"
"....."
"....."

거창하게 인생의 목표를 정해 놨다만 정작 실천은 개뿔도 못하고 지낸다. 올 해 29. 내년엔 30. 그런데 아직도 자신이 찌질하고 애처럼 느껴지니. 그러고 보니 블로그에 이런 글을 참 많이도 올렸다. '이제 정신차리자' '열심히 살아보자' '사람답게 살자' '나이를 뒤로 먹었냐' 등등.
사람답게, 이제 다시는, 블로그에 이딴 글 안올린다. 제길슨.

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길 몰라요

(원씨) — Fri, 26 Feb 2010 23:47:44 +0900

이번 달 들어서 9시 퇴근이 잦아졌다. 9시 퇴근이라고 해 봤자 8시쯤 슬쩍 나와서 퇴근 버스가 줄지어 기다리는 정문 게스트룸에 앉아 50여분 동안 책과 신문을 비비적대니 정확히 말하면 8시 퇴근이다. 점심 저녁 두 시간 제외하고 아침 8시부터 10시간 근무. 주 50시간 근무. 여기서 수요일에는 5시 퇴근하니 -3시간, 금요일도 자주 5시에 퇴근하니 -3시간. 하면 정확히 44시간. 실제 대한민국의 주당 노동시간이 44시간이라는데(OECD국가 중 자랑스런 1위) 노동생산성은 30개국 중 22위라는 것이 참으로 멋지다. 일본은 주당 34시간, 미국은 35시간, 네덜란드나 독일은 27시간이라는데. 그러고 보니, 그나마 우리 회사 정도 되니까(대리까지는 조합원 소속!) 실제 주당 44시간 일하는 거지 과장급 이상 직원들의 노동시간은 무서울 정도다. 월~금요일 내내 9시. 점심, 저녁 시간 빼고 하루 11시간 근무. 수요일에는 한 시간 빨리 퇴근하니 10시간에 토요일 오전 근무까지 하니 3시간 추가. 주당 57시간 정도 근무하는 건데 이것도 그나마 다른 회사에 비하면 나은편에 속한다. 삼성이나 엘지 다니는 친구들이 들으면 지랄지랄할거다 아마.
아, 이 말 하려고 쓴게 아니었다. 싹뚝, 잘라서.

9시 퇴근 버스에 타면 술 냄새가 간간히 풍겨온다. 회식을 마치고 퇴근 버스에 오른 직원들이 내뿜는 알콜 향인데 얼마 전에는 한 여사원이 버스 맨 앞 자리에 구겨진 채로 전화기를 붙들고 울고 있었다.

"오빠, 미안해. 나 왜 이러니 정말. 미안해. 나 술 많이 먹었어. 나 원래 폭탄주 안먹는데 오늘 막 섞어 마셨더니 취했나봐. 나 어쩌면 좋아 미안해 미안해"

정말 구겨져 있었다. 의자가 아닌 바닥에 두 다리 쩍 펴고 앉아 가끔씩 욱욱 거리면서 갖은 주정을 다 부리고 있었는데 일행으로 보이는 또 다른 여성이 꿀물을 사와 먹이며 자꾸 "어째 어째" 하면서 주변 사람들의 눈치를 보더라. 결국 버스가 출발할 쯔음 속을 뒤집었던 모든 것들을 게워내기 시작했는데 하필 투명 봉투가 옆에 있었고 나는 하필 바로 그 옆 뒷자리에 앉아있어서 쫙 찢어진 나의 시야에 딱하니 걸리고 말았다. 평소 뱃 속에 꼭꼭 숨겨 둬서 볼 수 없는 것들인데 영광으로 알아야 하는건지. 아, 이 말 하려고 쓴게 아니었다. 다시 잘라서.

9시 퇴근 버스 맨 앞자리에 앉는 것을 좋아한다. 커다란 앞 유리로 훤히 뚫린 앞을 보는 것도 답답하지 않아 좋다. 살짝 잠이 들더라도 먼저 내리는 직원들의 바스락 거리는 소리에 정신을 차리고 내릴 곳을 지나치는 혹시 모를 불상사에 대비할 수도 있다.
그날도 앞에 앉아 신문 펼쳐 놓고 음악 들으며 버스가 출발하기를 기다리는데 그 날 따라 버스 기사 아저씨에게 물어보는 사람들이 참 많았다. "이 버스 어디어디 가요?" 평소 9시 퇴근 버스를 잘 활용하지 않거나 다른 곳을 가야 될 경우에는 매 시간 노선이 다르기 때문에 미리 확인하지 않으면 당췌 어디서 내려야 하는지 잘 모른다. 그런데 버스 기사 아저씨의 대답이 멋졌다. "저도 모르는데요" "정말 몰라요" "저도 오늘 처음 운전하는거라..."
결국 출발 2분여를 앞두고 입사 1년 반만에 당황스런 장면을 목격했다. 기사 아저씨는 버스 시트 사이에 있는 복도에 서서 슬쩍 앞 뒤로 이동하며 외쳤다.

"여러분, 제가 길을 모릅니다. 어디서 내려야 하는지, 어디서 서야 하는지 모릅니다. 안산까지 가는 길만 압니다. 안산 들어서면 여러분들이 좀 알려주십쇼"
옆 좌석에 앉은 내 또래의 직원과 눈을 마주치다 서로 웃었고 일전에 술에 취해 버스 바닥이 침대인냥 뒹굴거렸던 여직원과 그 옆에서 '난 상관없어요' 라는 표정과 말투로 챙겨주는 척 대충대충 싫은 티 팍팍 냈던 또 다른 여직원도 웅성거리기 시작했다. 그 때,

"아저씨, 이게 평일 노선이에요? 그럼 내가 알구요. 그럼 내가 가르쳐 줄게요. 이거 평일 노선이에요?"
이건 또 무슨 핸드폰 줄 뜯어먹는 소리인가. 9시 퇴근 버스는 수요일이 아니기에(수요일 막차는 8시) 당연히 평일 노선이고 주말에는 9시 퇴근 버스가 아예 없다. 그 말씀을 한 사람을 가만히 보니 약주 한잔 들이키신것 같은데 결국 내 옆자리에 앉더니 기사 아저씨를 안심시킨다.

"내가 알려줄게요"

70여대의 퇴근 버스가 움직이기 시작했고 옆자리 술 취한 아저씨는 몸을 앞으로 기대고 기사 아저씨에게 말을 걸기 시작했다.

"근데 기사님. 최소한 이 버스에 탄 승객들을 책임지는 분이라면 ... (아니, 다시하자) 근데에 기이사아님, 최소안 이 버수에 탄 승객드으을 책임졌으면은 노선은 응? 노선은 알아야지(누가봐도 취했다)"

기사님 왈 "그 얘기를 회사에다 좀 해주세요. 전 마북 연구소 담당이었는데 갑자기 오늘 이리로 가라는 걸 어쩝니까. 전 아무힘이 없어요. 대충 길을 물어 왔는데 안산 시내 들어가면 저도 잘 모를 것 같아서요"

"아니 그러니까, 최소한 준비는 하셨어야죠. 승객들은 말이죠... 솰라솰라"

술 취한 아저씨의 충언이 작렬하기 시작했고 한 번도, 두 번도, 세 번도 아닌 7번 정도 같은 말을 한 것 같다. 마침내 기사 아저씨도 짜증을 내기 시작했고 뭔 말을 하려니깐 "아아아, 알았어요 알았어요" 하고 말을 끊더니 또 말을 하기 시작한다. 옆에 있던 내가 다 짜증나기 시작했는데 조금만 참으니 조용해 졌다. 평일 노선이라면 자기가 알고 있으니 길을 알려 주신다고 뒷 좌석에서 오신 이분은 앞자리까지 오셔서 '푸....' 거리시며 주무시기 시작했고 자연스레 집에 일찍 가고 싶은 나와 옆 좌석의 내 또래 직원이 길 안내를 하기 시작했다.
재밌는 건 평소 내리는 곳이 아닌 곳에서 옆좌석 직원은 "여기서 세워주세요" 라며 얘기했고 문이 열리자마자 번개처럼 뛰어 나갔다. 물론 그 직원 말고 내린 사람은 아무도 없었다.

내가 내릴 때가 다가오자 술에 취해서 버스 바닥을 구들장처럼 사용했던 여직원과 그 옆에서 웃는척, 열라 짜증냈던 또 다른 여직원들이 바톤을 이어 받은 눈치였다. 내가 내리려고 문 앞에 서자마자 그들은 "아저씨, 여기서 선 다음에 쭉 직진하시면 되요" 라는 말을 하는 것 같았다(이어폰을 꽂고 있었다).

그냥, 재밌었다. 점심 저녁 시간에 탁구를 치거나 축구를 하는 것 말고는 '재미' 라곤 전혀 찾을 수 없는 회사에서 그냥 그냥 흘러 넘길 일들에 의미를 부여하기 시작했고 체념하고 있는 것이 편하다는 것을 알았으며 억지로 웃으며 보내 버리는 시간들에 익숙해 지는 나이가 되어 있었다. 입사 1년 8개월, 통장에 돈은 두둑해 졌다만 점점 바보가 되어가는 듯한 느낌에 속은 탄다. 평일에 버스를 타고 "이거 평일 노선이면 내가 알고. 이거 평일 노선 맞아요?" 라고 물었던 술 취한 아저씨를 떠올리면 괜시리 미래의 내 모습을 보는 것 같아 씁쓸하기도 하다. 애들은 커가고 인사 평가로 인해 노란 봉투를 받는 과장급 이상 직원들의 나약한 지위와 험난한 근무 환경, 어쩔 수 없이 매달리며 눈치를 보고 비위를 맞추고 욕 먹고 삭혀야 하는 이 시대를 사는 사람들의 모습.

안산 가는 길은 몰라도 상관없지만 앞으로 그려질 나의 길을 모른다는 것에 또 다시 슬퍼진다. 그래서 그런지, 오늘 퇴근 뒤 본 김연아의 눈물에 "왜이리 안되보이고 불쌍하냐. 넌 너대로 사는 게 또 얼마나 힘들었니" 라는 생각에 가슴이 미어지고 코 끝이 찡해졌다.

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만족

(원씨) — Tue, 23 Feb 2010 19:58:12 +0900

나를 사랑하자. 나를 사랑하지 않고서는 남도 사랑할 수 없다. 내가 건강하고 내 스스로의 삶에 만족해야 남도 사랑할 수 있다.
이제껏 남을 위해 모든 희생을 감수 할 수 있다는 스스로의 생각이 무서운 생각이라는 것을 알았다. 스스로가 우선이다. 다른 이를 먼저 생각함에 오는 만족은 한계가 있다. 이기적인 생각 같지만 희생 역시 '만족' 에서 오는 것은 아닐까. 결과론적인(?) 이야기 같지만 스스로 만족하지 않으면 아무것도 할 수 없다. 때문에, 난 지금 퇴근을 해야만 한다...

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2010 근황

(원씨) — Sun, 21 Feb 2010 20:28:05 +0900

#1. 새해라는 최후의 보루, 구정 까지 지났건만 삶이 그저 팍팍하다. 답도 안나오는 생활 속에서 그저 다 잊고 '공부' 를 해보기로 마음 먹었다. 책을 사니 필요한 책이 또 산더미. 가격도 만만치 않다. 인터넷 강의까지 추가하니 오호라. 결과는 올 12월 발표된다. '최선을 다했다' 라는 말을 난 믿지 않는다. 지나고 생각해 보면 조금 더 열심히 할 수 있었고 조금 더 잘 할 수 있었다. 뭐든 그렇다. 더 잘 할 수 있었고 지금보다 더 나은 삶을 살 수 있었다. 최선을 다했다 라는 말을 믿지 않지만 난, 삶에서 '최선'을 다했던적이 없는 것 같다. 아무코롬, 이번 도전(?)은 정말 지금 삶을 어떻게든 벗어나기 위한 발버둥이다. 큰 줄기로(!?) 나름 잘 풀렸던 삶의 운을 믿고 도전해 보자. 물론 나름의 능력껏 열심히 하는 것도 반드시 필요하다. 잘 하는 짓인지 아닌지는 나중에 생각하기로 했다. 낄낄낄

#2. 일주일에 몇 개씩의 글은 꼭 쓰자, 라는 다짐이 무색할 만큼 블로그에 글이 올라오지 않고 있지만 구정 전부터 하루에 한 개씩의 글을 매일 쓰고 있었다. 회사에서 진행중인 팀 '탁구리그'의 그날 그날 기사를 업데이트하고 있다. 뭐, 내가 대회를 주최하고 대회에 참가했으니 혼자 꿩먹고 알먹고 하는 놀이지만 은근 재밌다. 읽어 주시는 선배 사원, 대리, 과장님들이 "야 무협지 읽는 것 같아 낄낄낄" 이라는 말 한마디엔 힘이 불쑥 솟는다. 매일 승패를 기록해 순위를 올리고 기사를 쓰다보니 옛날 생각이 많이 난다. 나도 한 때는 이런 꿈을 꿨었는데, 하면서.
참가자 9명 모두 막내의 말에 잘 따라주셔서 너무 감사하다. 오늘은 내일부터 시작될 FA컵 상품과 1차리그 시상식 상품을 정리했다. 참가비까지 받으면서 시작하니 왠지 그럴듯 해 보인다. 이것도 병인것이, 내가 나서서 뭐든 해야 직성이 풀린다. 탁구 때문에 운동도 하게 되고 팍팍한 삶에 한가지 즐거움이 생겼다. 다들, 힘들고 어렵고 짜증나는 회사생활 하고 계셨구나, 라는 생각이 든다. 배부른 불평은 접자 좀.

#3. 옆 팀 재현이네 그룹과 함께 회사 내에서 하는 공모전(?)에 참가해 1차 예선을 통과했다. 80여개 팀 중 20개 안에 들었는데 다음주에 이 중 또 8개를 걸러버린단다. 얄미운 회사. 시작 할 때 도와준 것이 아무것도 없어서 다음주 발표를 앞두고 아이디어 회의 끝에 '광고 제작'을 맡았다. 괜찮을지 모르겠지만 나름 아이디어로 이것저것 꾸미다 보니 허접하지만 그럴듯한 광고가 나왔다. 덕분에 무비 메이커 완벽 마스터 크크크. 금요일 저녁부터 토요일 하루를 죄다 반납했는데 동영상 변환하고 피씨방에 포토샵이 없어서 글씨 꾸미는데 거진 대부분의 시간을 보낸 듯 하다. 결국 동영상에는 무비 메이커를 이용해 글을 올렸지만-_-
떨어지면 상관없지만 만약 본선까지 나가게 되면 일정 금액으로 차를 한 대 만들어야 한다. 기대는 안하지만 괜시리 되면 재밌을 듯 하다. 연구장학생 할 때 제대로 못했던 자작차 만들기, 이번엔 제대로 할 자신(!?) 있는데 말이지.

#4. 장염 때문에 구정 연휴 전체를 반납하고 낑낑 거리다가 이제야 배가 정상으로 돌아온 듯 하다. 몸무게 빠진 김에 소식을 좀 하려다가 통닭 한 마리 시켜 싹싹 비워 버리고 내일부터(!) 올 해 목표 중 하나인 몸관리에 들어가려고 한다. 밥의 양을 줄이고 군것질 없애고 운동하고. 팔뚝이, 손가락만큼 가늘어졌다. 덩치에 비해 팔목도 얇고 손도 작은 것이 난 천상 펜을 굴려야 하는 인생인가보다(응?).

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어디가서

(원씨) — Fri, 29 Jan 2010 12:02:00 +0900

이기수 고대 총장 "우리나라 등록금 싸"

어디가서 고대 졸업했다고 말하기 쪽이 팔려서 원...

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[속보]생기개발 탁구리그 개최설!

(원씨) — Thu, 28 Jan 2010 12:03:00 +0900

"생기개발팀 탁구대회" 가 열린다. 익명을 요구한 생기 개발팀 관계자는 "상당히 신빙성 있는 정보" 라며 "이미 TFT팀이 구성되어 대진표를 짜고 있는 것으로 안다" 고 밝혔다. 생기개발팀의 3년차 김모씨(30 남)는 "탁구대회 참석 여부를 알려달라" 라는 쪽지를 받은 것으로 확인됐고 요소생기개발팀의 2년차 사원 이모씨(29 남)는 "점심 먹고 라인을 지나가던 중 누군가 탁구대회라는 말을 하는 것을 들었다. 생기개발팀의 한 사원이었다" 고 말했다.
일각에선 "탁구대회는 이미 예견되어 있었다" 는 의견이 나와 눈길을 끌었다. 생기개발팀 배모씨(? 남)는 "작년 말 부터 탁구 붐이 일기 시작했다. 이미 예견되었던 일이라 전혀 놀랍지 않다" 며 "부디 건강하게 대회가 마무리 됐으면 좋겠다" 며 팀원들의 건강을 염려했다.
취재 결과 실제로 작년 말부터 선행생기 실험 2실은 점심 저녁 시간마다 탁구를 치는 사람들로 북적였던 것으로 확인됐다. 생기개발팀 약 9명의 직원들은 탁구를 치며 힘든 회사 생활을 이겨냈고 짧은 시간에 많은 인원들이 극대화된 운동 효과를 얻기 위해 메이저 리그와 마이너 리그로 구분해 경쟁을 펼쳐왔다. 몇달간 '마이너 리그' 에서 탁구를 치다가 근래에 '메이저 리그'의 문을 두드렸다는 원모씨(29 남)는 "힘든 회사생활, 탁구는 나의 빛이었다" 며 "탁구가 없었다면 내가 지금 이 자리에 존재할까요" 라며 눈시울을 붉혔다.
본지 취재 결과 탁구 대회는 풀리그, 2라운드로 진행될 예정이며 세트별 승점제 도입, 상위 4명 토너먼트 결승을 통해 2월 13일 시작되는 구정 연휴 전에 모든 일정이 끝이 난다. 뿐만 아니라 고가의 상품까지 마련해 참가 선수들의 탁구에 대한 열정을 이끌어 낼 예정이다.

-얼렁뚱땅 일보-

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2010년

(원씨) — Fri, 01 Jan 2010 19:28:03 +0900

새해가 밝았다. 모처럼 가족끼리 점심을 챙겨 먹고 집에 들어와 쇼파에 잠깐 누워 몸을 릴렉스 시키다가 잠이 들어 버렸다. 눈을 뜨니 5시 30분-_- 2시간을 넘게 잔 것이냐. 새해 첫 날 부터 무리한 낮잠에 정신이 몽롱하다. 이래선 안되겠다 싶어 몸을 추스리고 책상에 앉아 책을 펼쳤다. 영어라는 놈도 좀 잡아야겠고, 읽으려고 쌓아 둔 책은 산더미고. 이렇게 가다간 또 다시 2009년 처럼 절반의 점수로 한 해를 마무리 할 듯.
그러고 보니-_- 2009년 첫 해에도 책상에 앉아 공부를 한답시고 연습장 펴 놓고 이것저것 끼적거렸었구나. 자! 시베리안 야생 수컷 호랑이!! 보다 더한 백호랑이의 해라고 하니, 괜시리 내 이름의 가운데 글자인 '호' 자와 맞물려 기분 좋은 한해, 발전하는 한해가 될 것 같아 기분이 우쭐(!)해진다. 막장 드라마인 '아내가 돌아왔다' 머시기에 눈 돌리지 말고! 책을 읽자.
새해 복 많이 받고 올 해는 좀 잘 나가야지(!). 아자!

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좀비

(원씨) — Wed, 16 Dec 2009 00:00:00 +0900

좀비 영화에 대한 짤막한 '글' 을 기획중이다. 여지껏 본 좀비 영화만 해도 어림잡아 50여편 이상은 되는 것 같고 어느 정도 좀비 영화의 특성과 시나리오(?)에 대해 지극히 아마추어 중의 아마추어 적인 시선으로 이야기를 할 깜냥 정도는 갖고 있지 않은가 싶다. 물론 거창하게 '좀비 영화의 역사' 라던가, 좀비 영화가 사회에 미치는 영향, 좀비 영화의 철학적 의미(!?) 등 전문적인 지식을 다룰만한 능력은 절대 없고 단순히 이제껏 봤던 영화들을 중심으로 '좀비들의 특징' 에 대해서 풀어 나가며 나아가 실제 좀비가 나타났을 때의 대처법, 즉 살아남을 확률이 제일 높을만한 방법을 논해 보는 것 정도는 할 수 있지 않을까 싶다.
문제는 시간인데 하루에 한 편 정도의 영화를 다시보고 필요한 내용들을 정리한다고 해도 대략 걸리는 시간은 두어달. 글을 정리하고 나름의 퇴고를 거치는 것도 대략 한 달 정도. 그러다 보면 석달은 잡히는데 여지껏 쌓아 놓고 못한 일들(특히나 YEHS업무!!!)이 신경쓰여 시간은 더더욱 걸릴 듯 하다.
스펙터클한 2010년 계획 중 하나로 설정해 놓고 준비 해 봐야지. 혼자 쓰는 놀이지만 괜시리 기대가 된다. 난 좀비 매니아.

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삶

(원씨) — Thu, 10 Dec 2009 22:45:04 +0900

막내 이모부가 돌아가셨다. 올 5월에 간암 4기 판정을 받으셨고 6개월여만인 12월 3일 아침 삶의 끈을 놓으셨다. 2주 전 병원에서 만났을 때는 여의긴 했지만 식사도 혼자 잘 하셨고 이런 저런 말씀도 많이 하셨었는데.
하루하루, 화장실을 잘 갔네, 밥을 잘 먹었네, 얼굴이 좋아졌네 등 일상적인 일들이 이모와 이모부에게는 너무도 큰 변화이자 간절함이었다. 하루가 얼마나 길고 고통스러웠을지, 혹은 작은 변화에 붙잡게 되는 희망의 끈은 또 얼마나 매정하고 날카로웠을지.
본인이 떠나는 날을 알고 계셨는지, 눈을 감기 하루 전인 12월 2일, 이모부는 가족들에게 유언을 남기셨다고 한다. 미안하다, 사랑한다, 잘 부탁한다. 하얀 국화꽃 안에서 눈을 감고 계신 모습이 평온해 보였다. 이모의 "사랑했어요. 영원히 사랑할게요" 라는 마지막 한 마디는 반쪽의 슬픔을 억지로 미화하는 것 같지만, 그 순간만은 너무 아름다워 눈이 부셨다.
며칠이 지났다. 남겨진 자들의 삶은 자연스럽게 이어지고 '슬픔' 이라고 정의 된 감정에 익숙해 지면서 삶은 흘러갈테다. 문득 '삶' 이라는 것에 대해 이런 생각이 들었다. 영정 사진을 앞에 두고 눈물을 흘리면서도, 꼬르륵 거리는 소리에 배를 어루만지는 것. 거창한 무언가를 이야기하려는 것이 아니라 정말, 이런 모습 자체가 딱 '삶' 인 것 같다.

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