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(0)날이 나긋나긋 풀리니 점심 시간이 끝난 오후 사무실 공기가 잡아 먹듯이 덤빈다. 어깨가 묵직 묵직 거리는게 거울로 날 비춰보면 오싹한 처녀 귀신이 올라 타 있을 것만 같은 기분이다. 장미란도 들기 힘들다는 눈꺼풀의 내리막 향연에 기를 쓰고 버티다가 커피 한 잔 하러 잠시 휴게실로 내려왔다.
문제는 지금부터 시작. 또 날 유혹한다. 조지아 커피. 광고의 효과가 무서운게 왠지 조지아 커피를 한 캔 따 마시는 순간 고메즈 같은 미녀가 쓰윽 하고 나타나 귓 바람을 불며 "잠 깨 이새끼야" 하고 속삭여 줄것만 같다. 결국 300원짜리 레츠비를 놔두고 500원 넣고 조지아 한 캔 뽑아 든 뒤에 잠시 눈을 감고 주위를 둘러보니 이게 웬걸, 시커먼 회사 잠바의 아저씨들이 남자에게서 나는 특유의 향(쉰내)을 풍기며 지나간다. 또 속았다. 제길슨. 이제 500원짜리 안먹고 150원짜리 밀크커피 마셔야 겠다.
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(0) (0) 퇴근 버스를 운전하시는 기사 분들 중에 싫어하는 분이 한 분 있다. 대략 3~4주를 주기로 돌고 도는 것 같은데 이번주 "안산3" 행 9시 기사 아저씨가 바로 그 분이다. 좀 일찍 올라타 책이라도 보면서 출발 시간을 기다리고 있으면 독서등을 꺼버리는 바람에 열혈 독서광인냥 핸드폰 불빛에 의존해 책을 읽곤 하는데 불 좀 켜달라니깐 "차가 좀 쉬어야 되요" 하면서 안된단다. 7시 40분 퇴근 버스 기사 아저씨는 아예 활짝 켜놓을 뿐만 아니라 이 분 말고 다른 9시 퇴근 버스 기사 아저씨들 역시 독서등은 항상 켜 놓는다. 혹시 꺼져 있어서 미소와 함께 나근나근한 목소리로 부탁을 하면 역시 웃으며 화답해 주는데 이 분은 나의 나근나근한 미소에 '웃기고 있네' 라는 표정으로 답을 한다. 뭔가 다르다.
한 번은 맨 앞자리에 앉아 있는 내게 발을 조심하란다. 깜짝 놀라 꼬고 있던 발을 얼른 풀렀는데 옆을 보니 정수기 물통이 하나 놓여 있었다. "먹는 물이에요" 라는 냉정한 말에 "네" 하면서 혹시나 내 발이 닿아 있었나 라는 생각을 하며 자연스럽게 다리를 또 꼬았는데 운전하다 말고 "정수기 통 있다구요. 먹는 물이요" 라면서 짜증나게 말을 또 건냈다. 그 분의 말투에서는 순간 자신은 엄청 똑똑하고 논리적이고 왜 그러면 안되는가에 대해 이야기했는데 나이도 어려 보이는 새끼가 왜 그리 말을 쳐 안듣냐, 내가 운전기사라고 무시하는 거냐, 라는 느낌이 스펀지 물 빨아 들이듯이 내 귓속으로 스며 들었다. 덩달아 심기가 불편해져 "다리 안닿았다고요" 라며 똑같은 말투로 응수해 주었다. 그렇게 소중한 물이라면 왜 땅바닥에다 쳐 박아 두는지 한 번 더 물으려다가 정수기 통을 내 머리위로 던져 버릴 것 같아 참았다.
내릴 곳이 되어 직원 몇 분이 슬슬 앞으로 나와 있으면 "나와 계시지 마세요. 앞까지 나와 계시지 마세요" 라면서 손으로 제지까지 한다. 다른 승객 분들이야 이 분과의 갈등 구조가 형성되어 있지 않기에 '그러려니' 하면서 넘어 갔을테지만 매일 앞에 앉아 첨예한 대립 관계를 이뤘던 내게는 그 말 한마디도 참 재수없게 느껴졌다. 다른 기사 아저씨들은 아무 신경 안쓰는 일에 대해 유독 말이 많은 이 분, 사람이 참 다양하다지만 뭐가 그리 '꿍' 한지.
결국 내가 선택한 복수는 인사 안하고 내리기다. 항상 "감사합니다" 라는 말을 입에 달고 살았지만 왠지 이 기사 아저씨한테는 인사를 하고픈 마음이 싹 사라진다. 오늘은 대형 티비가 있는 버스 였는데 소리도 다 줄여 놓은 채 내내 켜놓더라. 하나가 미우면 열가지가 다 밉다고 감은 눈에 연신 번쩍 번쩍 반짝 반짝 자극하는 티비 속 빛의 변화에 잠도 오지 않았다. 역시나, 오늘도 열혈 독서광이 되어 핸드폰 불빛에 책을 읽었다. 누가 보면 한달에 100권씩 읽는 인간인 줄 알겠다.
제길. 말이 또 길어졌네. 티비 화면의 변화에 잠도 안오고 뭔 드라마를 틀어 놨는데 붕어처럼 입만 뻥긋뻥긋 거리는 화면을 보고 있자니 처음엔 화딱지가 나다가 다음엔 드라마 속 출연진들을 살피기 시작했고 내릴 때 쯔음엔 드라마의 '구조(?)' 에 대해 생각하고 있었다. 전지적 작가 시점에서 드라마를 바라보는 우리는 출연진 A와 B의 관계에 대해서, 서로 어떻게 생각하는지, 왜 오해가 생겼는지, 왜 이런 생각들을 하는지 쉽게 파악할 수 있다. 때문에 아쉬워 하고 안타까워 하며 때론 분노한다. 쳐죽일 놈, 나쁜 놈, 불쌍한 것, 사랑스러운 것들. 어쩌면 그래서 더욱 드라마의 몰입이 쉬운지도 모르겠다. 아, 내가 저 사람이라면, 이런 오해들, 이런 생각들, 나를 바라보는 시선들, 얼마나 행복하고 또 즐거울까, 혹은 비련의 주인공이 되어 볼까 라는 착각 속에 나를 그 사람과 동일시 시키며 만족을 얻는 것은 아닐까.
하지만 드라마에서 보여주는 말도 안되는 각본들은 이런 생각들이 얼마나 실속 없는지 역시 보여준다. 우리의 눈은 약 180도 정도의 시야 확보를 할 수 있는데 반해 드라마 속 주인공들은 바로 옆에서 누군가 어떤 행위의 장면을 훔쳐 보고 있어도 절대 모르더라. 문을 빼꼼히 열고 일어나는 일을 몰래 보며 서로의 오해가 생기기도 하고 풀리기도 하는 장면은 이제 너무 식상하다. 회사를 다니다 보니 회사를 배경으로 한 드라마가 얼마나 엉터리인지도 알게 되었다. 그래도 우리는 드라마에 열광한다. 현실에선 할 수 없는 일들이, 현실에선 이룰 수 없는 관계들이, 현실에선 알 수 없는 여러 사람 간의 감정 간 얽힘을 쉽게 파악할 수 있기 때문이다.
또 말이 길었다. 드라마를 보며 말도 안되는 생각을 이어 가다가 오늘 회사에서 있던 일들과 오버랩 되었다. 그토록 하고 싶었던 사보 기자 허가를 받았고 팀장의 허락만 떨어지면 협조전과 함께 바로 기자 활동을 시작할 수 있었다. 한 달에 두 번 나가는 기사고(안나가는 때도 있다) 혼자 하는 것이 아니라 이런 기회를 주신 다른 팀 대리님의 인수 인계 격으로 함께 하는 것이기에 부담도 없다고 생각했다. 과장님과 차장님께 허락을 받고 팀장님께 가서 조용히 이야기했다. 그 때 까지 전혀 반대할 이유도 없다고 생각했고 당연히 허락을 받아 기사를 쓸 수 있으리라 믿고 있었다.
팀장님은 "팀의 맨아워(man hour)를 까먹는 일에는 신중해야 한다" 며 부정적이었고 기사는 퇴근 뒤에 쓴다, 라는 말에 "그 시간에도 일해라" 라는 말로, 주말에 쓰겠다는 말에도 "일 할 생각을 해라" 라는 말로 버티셨다. 그 때 까지만 해도 나와 팀장님간의 관계에 대해서 생각해 본 적도 없었고 딱히 부정적이라는 느낌을 받은 적도 없었다. 인사 평가도 그럭저럭 무난했고 회식 자리에서 칭찬 처럼 하는 말에 웃으며 기꺼이 허락할 줄만 알았건만 상황 파악이 아예 잘못된 상태였다. 심지어 팀장님은, 기분이 무척 나쁠 때만 나타난다던 미간 찡그리기를 보이기 시작했고 나의 퇴근 뒤에, 주말에 쓰겠다, 라는 말이 말대꾸처럼 들리셨는지 "일도 제대로 안하... 일을 제대로 할 생각을 하란 말이야. 너 전공도 아니면서 그런걸 왜 하려고 해. 일을 할 생각을 먼저 해야지 일을 안하고 왜 다른 일 할 생각을 하는거야" 라고까지 말씀하셨다. 일도 제대로 안한다, 라는 말을 내뱉으려다 후딱 이성을 되찾고 말을 바꾼 흔적이 역력했다. 내가 일을 제대로 안하고 있다고 생각하신 것이다.
이 상황이 드라마였다면, 시청자는 내가 팀장님께 말씀 드리러 가는 장면에서 "에휴, 혼나겠네" 라던가 "쟤는 팀장이 자기를 어떻게 생각하고 있는지 모르나봐" 하면서 조만간 나타날 갈등 구조를 예상했을 것이다. 또한 나의 평소 행동이 팀장에게 어떻게 비췄는지를 바라보며 "나는 저러지 말아야지" 와 같은 생각을 했을 수도 있을 것이다.
드라마를 바라보며 감정 이입을 하는 것도 실속이 없지만 현실을 살면서 내 입장에서만 세상을 바라보고 생각하는 것 역시 참 실속 없는 짓이었다. 세상은, 나만 사는게 아니니깐. 회사를 참 쉽게 생각한 못난 것. 또 하나 배운 것인가.
담배 한 대 태우고 이를 닦으니 잇몸 염증이 또 꽈리를 틀고 머리를 들 준비를 하고 있었다. 지난 번에는 치료 받고 나서 꽤 오랜 뒤에 생기더니 이번엔 단 며칠만에 나타나다니. 눈 밑이 파르르 떨렸다. 나트륨, 비타민 부족이라는 말에 "실험실에 있는 나트륨 갈아서 마시면 되죠?" 라는 썰렁한 농담으로 휴식 시간을 마치고 자리에 앉아 일도 제대로 안하는 원씨는 일하는 척을 하기 시작했다. 마침 산학과제 회의 자료 검토가 들어왔고 집중이 안되 내일 오전까지 보내주겠다며 슬쩍 뒤로 밀었다. 나, 일 제대로 안하는거 맞구나.
힘들었을 때, 대학 다닐 때는 날 생각해 주는 친구들이 참 많았다. 자기 일에 바쁘기 보다는 옆에 있는 친구를 먼저 생각해 주는 듯한 모습에 "타인은, 내가 생각하는 것 만큼 나를 생각하지 않는다" 라는 말에 수긍하면서도 한 켠으론 걱정을 받으며 힘을 내곤 했는데 모두가 자기 앞가림 하기 바쁜 이 공간에서 나의 '힘듦' 은 투정일 뿐이다. 연대 나와서 삼성전자 들어가 매일 3교대 하며 "나 연대 나왔거든!" 이라는 말과 함께 챔버를 닦다가 결국 결혼해 열심히 3교대 하고 계신다는 회사 선배 친구의 일화가 생각난다. 이렇게 살다가 결혼하고 회사에 매달리며 사는 것이 인생일까. 아직 젊은건지, 어린 건지, 아님 생각이 모자른건지, 좋은 직장, 많은 연봉에 배가 쳐 불러 생각해 보면, "정말 이건 아닌 것 같다"
예고편도 없는 현실에서 내일을 기대하며 눈을 감는 날이 언제쯤 올 수 있을까. 내일의 현실은 딱 보니까 너무 즐겁고 밝네, 라는 기분은 과연 어떤 기분일까. 발버둥 쳐 봐도 내가 속한 현실을 벗어나기는 참 어렵다는 것이 바로 이곳 인생일텐데. 아, 이런 말 하기 정말 싫고 쪽팔린데, 먹고 살기 참 힘들다.
(0) (0) 주5일 근무가 시작되기 전에 사람들은 어찌 토요일에도 출근 할 생각을 했을까. 실제 공익시절 매주 토요일에 출근하다가 어느 날 부터인가 격주로 바뀌었을 때 미친듯이 날뛰며 군대에 있는 친구들을 생각한 적이 있었다. 그러더니 해제 1년여를 남겨두고는 주5일 근무로 변환, 다시금 뺑이 치고 있을 친구들을 일부러 끄집어 낸 적이 있었다. 공익이야 그렇다 쳐도 돈을 벌기 위해 주 6일 근무를 해야 했던 많은 이들은 어찌 어찌 견뎌 냈을까.
혹 누군가 이런 소리를 하는 것을 들은 적이 있다. 점점 가면서 일을 안한다고, 옛날엔 참 열심히 일했다고, 주5일 근무, 주 44시간이 뭐 그리 대수냐고, 1년 휴일 다 합하면 150여일이 된다고.
그때와 지금의 생산성 차이는 얼마나 될까. 70~80년대 고도의 경제 성장을 하던 시절과 4%만 이뤄도 꽤 높은 성장율을 찍을 수 있는 지금 그 차이가 의미가 있을까. 당시 그렇게 열심히 일했기에 지금 우리가 이만큼 누리는 것일까. 일단 바라보는 시선에 따라 논쟁 거리가 될 수 있으니 여기서 그만.
어쨌든, 만약 회사가 내게 1.5배의 돈을 더 줄테니 주말을 반납하라고 한다거나 매주 토요일 근무를 요구한다면 난 가열차게(!) 거절하련다. 예전(?) 사람들이야 어땠는지 몰라도 지금 내 또래 세대에게 가장 중요한 것은 바로 자기 자신의 생활을 즐길 시간이다(물론 회사내에서는 안그런 또래들도 있다). 그 시간이 꼭 '생산성' 을 증가 시키는 일이 아니어도 된다. 책을 읽거나 공부를 한다면 좋겠지만 그것이 아니더라도, 뒹굴며 티비를 보고 하루 종일 잠만 쳐 잔다 하더라도 그것이 삶의 만족감을 가져다 준다면(그것이 바로 나 자신에 대한 생산성의 증가가 아닐까) 기꺼이 회사 일 보다는 나의 삶을 우선시하련다.
뭔 말인지 정리가 안되는데 한줄 정리로, 내일 나는 월차라는 소리다. 회사를 안나간다는 것이다. 으하하하.
(0) (0) '책' 으로 친해진(?) 옆 팀 대리님이 실험실에서 조직 사진 관찰하겠다고 현미경 앞에 두고 열라게 뺑이 치고 있는 내게 물었다.
"섭섭아, 넌 꿈이 뭐냐"
"사람답고 인갑답게 사는거요"
누군가 언제 이런 질문을 한다며 대답하려고 진짜 오랫동안 생각만 하던건데 멋지게 써먹을 때가 왔다. 훗.
"뭔 의미야?"
"사람이 동물과 다른 점은 이성이 있다는 거잖아요. 전 이성을 챙기고 살아가고 싶어요. 그리고 인간은, 사람인, 사이간, 사람 사이에 존재하는 것이 인간이잖아요. 어디서나 잘 어울리고 함께 살 수 있는, 함께 살고 싶은 존재가 되고 싶어요"
"....."
"....."
"그래서 넌 인간이냐 사람이냐"
"....."
"....."
거창하게 인생의 목표를 정해 놨다만 정작 실천은 개뿔도 못하고 지낸다. 올 해 29. 내년엔 30. 그런데 아직도 자신이 찌질하고 애처럼 느껴지니. 그러고 보니 블로그에 이런 글을 참 많이도 올렸다. '이제 정신차리자' '열심히 살아보자' '사람답게 살자' '나이를 뒤로 먹었냐' 등등.
사람답게, 이제 다시는, 블로그에 이딴 글 안올린다. 제길슨.
(0) (0) 뜬금없이 일이 생기다가도 금새 사라지고, 하루 종일 멍 때리다가 퇴근 전에 자질구레한 일이 생기기도 하고. 일주일에 3일은 멍... 모니터와 대화를 나누는 것도 지겨운 상태. 이직에 대한 고민이 극에 달한다는 1,3,5년차 중 1년차를 맞이한 지금, 일에 대한 불만, 사람에 대한 불만(솔직히 사람에 대한 불만, 힘듦은 없다)보다는 우리 팀이 갖고 있는 '정체성' 에 대한 불만이 상당히 크다. 대체 우리 팀은 무엇을 하는 곳인가, 라는 질문에 대한 답을 어느 누구도 해주지 않는다. 4년차 선배 왈, "나도 원씨처럼 1년차 때 딱 그 고민 했었는데... 결론은, 정체성이 없어도 잘 굴러가더라구요. 큭큭큭"
1년은 그냥 그렇게 시간을 보냈다만 앞으로 1년을 더 이렇게 보냈다간 지금 이 여유로운 상태에 젖어 지수함수를 따라 기하 급수적으로 나 자신이 후퇴할 것만 같다. 정신을 바짝 차려야겠다.
(0) (0)1년이 꽉 찼다. 내일(7월 14일)이면 입사 1주년을 맞이한다. 1주차 연수가 끝나고 요런 글을남겼었고 모든 연수가 끝나는 날 '순간의 행복' 이라는 글로 매순간 최선을 다하자며 순간순간의 행복을 소중히 여기자고도 했다. '찢어진 청바지' 라는 글에서는 나를 포장하는 모습, 뭔가 있어 보이려는 행동을 경계하자고도 했다.
그리고 이어진 '첫출근'. 나름 신입사원이기에 열정과 패기가 넘치는 나 자신을 다잡으며 두 주먹을 부끈 쥐었고 '돈,현실'이라는 글에서는 '자본' 이라는 것에 물들지 말기 위해 정신을 바짝 차려 열심히 공부하자고 다짐했었다. 하계 수련 대회를 다녀오기 바로 전 주, 동기와 함께 사무실 안에서 쪽지를 주고 받으며 존재감 없는 신입사원의 상태를 나름 즐기기도 했고 워킹그룹이 배치된 뒤에는 뭔가 시작될 것 같은 기분에 약간의 흥분 + 일 없는 상태를 즐기며 늦게 퇴근하는 다른 분들게 마음 속으로 죄송합니다, 를 연발하며 5시에 사무실을 박차고 튀어 나간적도 있었다. 그리고 '시작'. 원하던, 원하지 않던 내가 선택한 이 길을 조곤조곤 따라가는 것이 지금 내가 할 수 있는 최선의 방법이라며 이 길을 마지못해 걷느냐, 힘차게 걷느냐 하는 것은 나 하기 나름이라며 의욕을 앞세웠었다.
얼토당토 않게 회사 사보에 실린 적도 있었다. 이 때도 일이 별로 없이 내가 맡게 될 프로젝트 '공부' 로 하루를 보내곤 했는데 조용히 준비하는 것이 필요하다며 조급해하지 말자고 스스로 되뇌였었다.
울산교육을 앞두고는 '기회'가 찾아 왔었다. 물론 지금 생각해 보면 다소 무리한 기대였는데 어떻게 보면 이 때부터 갑자기 바람이 들기 시작했던 것 같다. 그래서 또 찾아오게 될지 모를 기회를 잡자며 지금 이 자리에서 열심히 준비를 하자고 다짐했었다만 또 한 번 찾아온 듯 보였던 기회는 상대의 약간의 오버로 인해 약 12시간 정도 기대했다가 또 다시 머나먼 쏭바강(?)으로 사라지고야 말았다. 흔적도 없이. 이렇게 멋드러진 생각을 드러내며 살아왔다만, 글과 생각의 일치는 애초부터 나같은 범인에겐 어울리지 않는 것이었나보다. 어느 순간 루즈해지는 마음을 다잡지 못했고 어떤 날은 하루 종일 '이게 뭐하는 거지' 라는 건방진 생각으로 하루를 날리기도 했다. 시간이 많았던 것, 그것이 문제였던 것 같다.
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(0) (0)(0) (0)(0) (0) 선아누님의 소개로 알개 된 회사 선배가 문득 메일을 보냈다. “현대자동차 사보에 신입사원 소개 코너가 있는데 원씨를 소개해 보려구요. 괜찮지요?” 비록 1년이라는 짧은 기간 동안 기자 활동을 하며 취재를 해 본적은 있었지만 ‘나름’ 취재를 당해보는 것 역시 유쾌한 경험 일 것 같아 흔쾌히 승낙했다. 물론 서면으로 진행되어(마감 시간에 쫓기어..) 인터뷰의 맛을 혀 속 깊숙히 느끼지는 못했지만 이 서면 인터뷰를 나였다면 어찌 기사화 할까 라는 상상으로 즐겁게 작성을 했는데.
깜짝 놀라게도 선배님이 낯부끄러울 만큼의 단어와 수식어로 “21세기 인재형“을 만들어 주시는 바람에 동기들 이외에는 말도 못하고 입 꽉 다물고 있었다. 행여나 팀에 계시는 분들이 볼까봐 노심초사, 그래도 부모님에게는 보여줘야겠다는 마음에 식당에서 몰래 잠바 안으로 한 뭉치 숨겨 쥐고 혹시나 떨어질라 왼 팔에 불끈 힘을 준 채 10여분을 걸어 무사히 가방 속으로 직행할 수 있었다만, 어제 저녁 그룹 선배의 눈치빠른 캐치와 이어진 그룹 과장님께 보고, 결국 마주 앉아 계신 과장님께서 PDF 파일을 찾아 내가 나온 부분을 이쁘게 잘라 전송해 주셨다-_-
아직 회사 내에서 이렇다할 일을 한 적도 없고 지난주에야 내가 맡아야 할 업무를 받고 파악중(공부중)이기에 회사 내에서 자신있게 경추 끝에 힘을 주고 다니기가 어렵다. 나의 삶에 자신이 있으려면 남들에게 보여줄 만큼의 실력을 쌓아야 한다는 나름의 개똥철학 덕택인지 아직 회사 내에서는 쉬는 시간에 기다렸다는 듯이 농담을 날리며 사원들과 히히덕 거릴줄만 아는 나 자신이 조금 못마땅하기도 하다(할 수 있는게 그것 밖에 없다니. 물론 공부를 열심히 해 놓는 것도.. 끄응).
허나 동기 재현이의 말처럼, 조급해 하지 않는 것이 중요할 듯 하다. 그러고 보니 얼마전까지 신입사원으로서 캐어리버리, 미친듯이 개념 놓은 모습을 보이며 회사 생활을 이어갔던 것도 어쩌면 나를 조금 더 빨리 알리고 싶고 대학 생활 내내 이어왔던 것 처럼 조직 내에서의 존재감을 찾고 싶었던 앙증스런 마음 때문일지도 모르겠다.
아직 5개월도 안된, 사무실에 출근 한지는 3개월이 약간 넘었기에 느긋하게 미래를 준비하며 조용히 지내는 것, 그리고 내가 책임져야 할 일이 생겼을 때 최선을 다하는 것, 아니 최선이 아니라 ‘잘’ 하는 것. 그것이 신입사원으로서 지금 내게 제일 필요한 자세가 아닐까 싶다. 그러기 위해서는 어서 공부를-_-;; 끙
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(0) (0)(0) (0)(0) (0)(0) (0)(0) (0)(0) (0) 있는 눈치 없는 눈치 다 따지며 7시 20분이 되면 슬그머니 가방을 싸고 그룹장이신 차장님께 "먼저 퇴근하겠습니다" 라는 말과 함께 뻘쭘하고 초점 잃은 눈망울을 남기며 후딱 돌아섰다. 우리 그룹 4명 중 3명이 남아 있었고 그 밖에 퇴근하는 사람은 찾아볼 수 없었기 때문인지 나오는 뒤통수가 괜시리 화끈거렸다. 선배사원들의 말에 따르면 아직 "본업무"가 없기 때문에 5시에 가도 괜찮다, 고 하지만 워낙에 소심한 인간인지라, 그리고 그럴만한 배짱도 없는 인간인지라 '그랬으면 좋겠다' 라는 상상 한 번으로 만족한다.
7시 40분 차를 타고 집에 돌아오면 8시 30분쯤 도착한다. 씻고 포도 한 송이 먹고 괜히 신청한 사이버 어학교육을 한 챕터 듣고 못 본 신문을 뒤적이다 보면 금방 11시가 되고(지금처럼) 올블로그에 들어가 이 글 저 글 읽고 나면 금새 12시가 가까워진다. 아, 결국 오늘도 책을 못읽었네, 라며 침대에 눕기 무섭게 잠이 들고 눈을 뜨면 6시.
지금이야 괜찮지만 과장님의 말씀대로 "이제 인원도 찼으니 내년부터는 본격적으로 프로젝트를..." 시작하게 되면 내게도 업무가 주어질 것이고 수요일을 제외한 월화목금은 9시 퇴근이(금요일은 도망치자) 불보듯 뻔하다. 어쩌면, 올 해부터 시작될지도 모를 일이고. 9시 퇴근버스를 타고 집에 도착하면 10시. 씻고 나오면 10시 30분, 12시에는 잠을 청해야 하니 내게 주어진 시간은 1시간 30분이 전부일텐데 이 알토란 같은 시간을 어떻게 보내야 조금 더 나은, 인간다운, 그리고 발전하는 인간이 될 수 있을까(와 거창해보인다).
그러고 보니, 행여 결혼을 한 뒤, 과장을 달고 나면 수요일도 없고 토요일도 없이 일을 해야 한다는데 나의 가족과 함께 할 수 있는 시간은 그럼 일주일 통틀어 얼마나 되는 걸까. 20여년동안 뭐하고 살아왔는지 모르겠다던 한 차장님의 말씀이 거짓이 아니라는 것이 아주 조금, 뜨거운 물에 닿을랑 말랑 거리는 손가락에 느껴지는 열기처럼 알 수 있을 것 같기도 하다.
출퇴근 시간에 벙찐 상태로 창밖을 내다보는 시간을 줄이기 위해 PMP를 하나 구입해야겠다. 어학 강의를 듣던, 다큐멘터리를 보던, 어떤 강의를 듣던 간에 오고가고 두시간을 나를 위해 만들어가야 겠다. 잠자는 시간도 줄여야겠고.
문득 중학교때 2년 연속 담임이었던 차광국 선생님의 명언이 떠오른다. "야, 너네 공부 잘 해봤자 아무 소용없어. 그래봤자 봉급쟁이밖에 더하냐!?" 물론 내가 공부를 잘했다는 것은 아니지만.
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