어렸을 적 나와 누나가 놀던 시간을 그냥 흘려 보내기 아까웠는지, 엄마는 테이프 수십개를 틀어 놓고 녹음을 하셨다. 이런 저런 얘기를 하면서 토닥거리던 그 곳에는 아빠가 출근을 하시고 난 뒤 셋이 함께 했던 추억이 고스란히 담겨 있었다. 얼토당토 않게 내가 누나에게 "너가 애냐" 라는 말을 던지는 부분도 녹음이 되었고(아마 누군가 사용했던 말을 따라했겠지) 엄마가 장난 친다고 꼴까닥, 하고 죽은 척을 하는 바람에 나와 누나가 안절부절 못하는 소리도(?) 녹음되어 있었다(10분 뒤 나와 누나는 누워있는 엄마를 뒤로 하고 까르르르 하며 놀았다지).
 한 번은 퇴근 하는 아빠의 음성이 들리기도 했다. 여느 가족과 마찬가지로 나와 누나는 "아빠~~" 하며 앵기는 듯 했고 먹고 살기 힘든 탓에 하루 종일 피곤했던 아빠는 "에고고 에고고 그만해" 라며 슬쩍 우리를 옆으로 미셨다(소리만 녹음되어 있어 행동은 파악 안되지만 아무튼). 목소리에는 피곤과 고단함이 묻어 있었다.
 어렸을 적 얘기를 들으면, 엄마의 옛날 가계부에 써 있던 한 줄 두 줄의 일기를 읽고 있으면 얼마나 힘든 삶을 살았는지 느낄 수가 있다. 하루는 아빠가 부엌으로 몰래 들어가시더니 소리 안나게 쌀독을 열어 보셨단다. 돈은 없는데 쌀도 없으면 어쩌나, 하는 모습을 뒤에서 본 엄마는 눈물을 삼키며 아빠 몰래 구슬을 끼우셨다. 월급을 받는 날이면 일단 애들부터 먹고 봐야 한다며 한 달치 이유식이며 우유, 간식거리를 잔뜩 사가지고 오셨다. 큰 장난감은 못 사주셨지만 당시 유명했던 영프레모빌(현재의 레고)을 낱개로 사주셨고 밑에 집 친구에게 팽이 싸움에서 지고 온 날, 내 손을 끌고 가 똑같은 팽이를 하나 사주셨다. 고무로 된 팽이였다.
 우리 자식에게는 '가난' 을 물려 주지 않겠다던 아빠의 힘은 대단했다. 죽어도 엄마에게 구슬을 끼는 일을 시키지 않으시겠다며, 돈은 내가 벌겠다던 아빠의 자존심은 대단했다. 165cm의 키에 50kg가 살짝 넘는 작은 체구의 아빠는 끊임없이 '돈이 되는 장사' 를 찾으셨고 어렵게 어렵게 1988년, 지금으로 부터 22년 전에 안산으로 내려와 사업을 시작하셨다.
 어려웠다. 사업 초기, 컨테이너 박스 하나 차려 놓고 시작했던 사업. 어렸을 적 가끔씩 들렀던 그 컨테이너 박스에서 나는 냄새가 기름내라는 것을 안지는 꽤 나중 일이었다. 기름에 떡이 져 꼬질꼬질한 쇼파에 앉아 뛰어 다녔고 가끔씩 공터에 나가 쓸데없이 철사줄을 펴 굴러 다니던 나무를 묶기도 했다. 아빠 회사에 가면, 할 게 없었다.
 비바람이 치던 날, 바람에 날아갈 듯 나뭇가지처럼 앙상한 아빠는 혼자 물건을 나르고 계셨다. 인건비를 아끼겠다고 함께 사무실에 계셨던 엄마가 도와주러 나가자 아빠는 소리치셨다. "들어가! 왜 나와 지금 밖에!" 엄마는 안절부절 못하며 컨테이너 안에서 작은 창 너머로 쓰러질듯 말듯 바지런히 움직히는 아빠를 그냥 바라만 보셨다. 당시 나와 누나가 그렸던 아빠의 그림은 검은 작업복이었다. 철이 없던건지 그 그림 밑에 나와 누나는 "매일 작업복만 입고 다니는 아빠, 양복 입고 다녔으면 좋겠어요" 라는 글을 써 넣었고 그 그림은 집 앞에 있는 마트의 행사에 채택(?)되어 코팅이 된 채로 며칠 동안 걸려 있었다. 아빠에게서 나는 냄새가 기름 내라는 것도, 옷에 묻어 있던 얼룩이며 가는 팔목에 핏줄이 터질 정도로 튀어 나와 있던 것도, 그 때는 왜 그런지 알지 못했다.
 먹고 살만해 졌다. 대신 아빠와 함께 하는 시간은 적었다. 가끔 주말에 야구 글러브를 끼고 공을 주고 받기도 했다. 나이가 들고 나서 그렇게 한 두번 하는 것도 얼마나 힘들고 귀찮으셨을지, 그 때 알았었더라면, 하는 생각이 든다. 어쨌든, 아빠의 목적은 그거였다. 먹고 살만해 지는 것, 나와 누나에게 가난을 물려주지 않는 것, 고생한 엄마를 호강 시켜 주는 것. 고등학교 1학년, 아빠는 나와 누나를 엄마 몰래 백화점에 데리고 갔다. "사고 싶은거 아무거나 골라" 벙찐 나와 누나는 뭘 어떻게 해야 할지 몰랐다. 서로 어색했을 뿐더러 접근하는 법도 알지 못했다. 나는 책 한권을, 누나는 CD를 골랐다. "엄마 몰래 사고 싶은거 다 사주려고 했더니 겨우 이거 고른거야?" 서운함이 비쳤다. 어찌 해야 할지 몰랐다.
 대학을 못나오셨지만 수학 쪽으로는 참 똘똘하셨다. 중학교 때 까지 수학책을 들고 안방으로 가면 큰 꾸지람과 함께 답을 얻어 오곤 했다. 공부할 여건이 되지 않았던 집안 사정도 있었기에 자식들은 하고 싶은 공부 원없이 시켜주겠다던 마음도 있으셨다. 체구가 작다고, 학벌이 좋지 않다고, 돈이 없다고 무시 당했던 아픔을 고스란히 가슴에 묻고 너네들만큼은 나와 같은 삶을 살지 말아라, 하는 마음으로 일하셨다. 어려운 상황에서도 나와 누나가 행여나 뒤쳐질까 꼬박꼬박 학원을 보내고 '수학이 딸리는 것 같다' 라는 말 한마디에 당시 고액 과외도 시켜 주셨다. 재수를 하겠다고 했더니 하라고 하셨다. 아직 친가 통틀어, 외가 통틀어서도 수도권 지역으로 대학을 간 사람이 없었다. 재수를 하고 고려대학교에서 합격했다고 연락이 왔던 날, 아빠는 엄마에게 말했다. "우리 아들, 효도 다했어 이제. 효도 안해도 돼" 수능을 망치고 한양대학교에 입학한 누나가 연신 1등을 하며 장학금을 받아 왔을 때도 아빠 특유의 기분 좋은 미소를 보이며 등록금에 해당하는 돈을 누나 통장에 넣어 주셨다. "놀러 갔다와"
 이런 아빠지만 못난 아들과의 트러블은 참으로 많았다. 사춘기였던지, 아님 뭐가 그리 불만이 많았는지 역시나 자식을 대하는데 서투른 아빠의 대화에 나는 단답형으로 대했고 그냥, 아무런 이유 없이, 엄마 아빠가 이해가 가지 않은 적도 많았다. 뭐가 잘났다고 정치 얘기를 하다가 싸운 적도 있었고 내 표정에 기분이 나빴던 아빠는 며칠 동안 서로 말을 하지 않은 적도 있었다. 대체 내가 뭐가 잘났다고. 불과 몇 년 전의 일이지만 왜 나는 그랬었는지, 왜 내가 아빠에게 입을 반쯤 벌린채로 고개를 갸우뚱하는 표정을 지었었는지, 지금 알고 있던 것을 그때도 알았더라면, 하는 후회에 너무도 죄송스럽다.
 '오늘은 집에 가서 아빠에게 술 한잔 하자고 해야지' 라고 생각하다가도 막상 아빠를 대하면 괜한 어색함에 말을 못건낸 적도 많았고 가슴속에 담아뒀던 말을 아빠에게 건내는 상상을 하다가도 혼자 죽인적이 참 많았다. 서로의 접근의 문제겠지만 아들인 내가 먼저 다가가는 것이 맞았을 텐데. 그러지 못했다.

 작년 부터 아빠 회사에 문제가 터지기 시작하더니 참으로 다사다난한 일들이 일어나기 시작했다. 힘들어 하셨다.  "아빠 힘내세요. 아빠를 믿어요" 라는 문자를 보내기도 했었는데 보낸 뒤에 '아차' 했다. 믿는 다는 말보다는 아빠의 어떤 선택도 저는 동의합니다, 라는 말이 더 힘을 드렸을 것 같았다. 몸도 안좋아 지셨다. 오른 팔에 힘이 들어가지 않는다고 하셨고 얼마 전에는 갑자기 맹장이 터져 수술을 받으셨다.
 엄마는 싫어하시지만 마루에서 tv를 보다가 잠드신 아빠의 얼굴 곳곳에는 삶의 고단함과 피곤함, 그리고 '늙음'이 깊게 베어 있었다. 쇼파 한 줄에도 미치지 못하는 작은 체구를 갖고 아빠는 우리를 키우고 할머니 할아버지를 모시고 엄마를 다독이셨다. 들어가서 주무세요, 라는 말을 하면서도 아빠 불 끌거에요, 라는 말을 하면서도 꼼짝 않으시는 소진 된 아빠의 체력은 '아빠' 라는 직책이 아니었다면 벌써 몇 번이고 드러 누우셨을 것만 같다. 아무 말 없이 몰래 취직하고 나타난 아들을 아빠는 또 좋아하셨다. 졸업하기도 전인 3학년 때 '장학생' 이라는 이름으로 번듯한 대기업에 입사 했으니 집안의 경사였다. 내심 나도 이제 아빠가 조금 쉬셔도 되겠지, 라고 생각했다. 집에서 내게 들어가는 부담을 줄이면 아빠가 조금 편하게 일하실 수 있겠지 라는 마음도 있었다. 그런데 나이 29먹고 또 다시 아빠 속을 썩이게 되었다. 그래도 아빠는 이해해 주셨다. 그래, 아빠가 다 서포트 해 줄게, 하고 싶은 일 해봐, 열심히 해 보고. 그렇게 속을 뒤집어 까 놓은 아들이었는데도, 이제는 조금 쉬실 때도 됐는데도 29 뒷바라지를 하시겠다고 했다. 죄송스러웠다.

 집에 아무도 없다. 아빠는 병원에 계시고 엄마는 그 옆에 계신다. 오른 쪽 팔이 여전히 말을 듣지 않아 드디어 내일 수술을 받으시는데 간단한 수술인 줄 알았건만, 전신 마취에 무려 4시간이 넘게 걸리는 대수술이란다. 그럼에도 이 쪽팔린 아들은 아빠에게 직접 전화를 해 "몸 잘 살피세요" 라는 말은 못하고 엄마에게 전화해 안부를 물었다. '잘 되라고 기도하자' 라는 엄마의 문자를 받고 전화를 할까 하다가도 어색함에 핸드폰을 내려놓고 말았다. 못난 아들이다.

 부디 아무 일 없었으면 좋겠다. 수술이 잘 끝나고 베시시한 얼굴로 병실에서 만났으면 좋겠다. 아빠가 퇴원하고 몸을 추스리시고 나면, 이 못난 아들도 용기 내어 아빠에게 한 마디 해야겠다. 아빠, 저 술 한잔 사주세요. 곱창, 좋아하는데.

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그나저나, 생각해 보니... 처음 글을 쓰라고 했을 때 정식 출판이 아닌 복사물 돌리는 건 줄 알고 개판으로 써서 냈었는데-_-;; 죄송합니다...

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 머리를 잘랐다. 어디서곤 머리를 자르고 나면 언제나 들리는 소리 "착해졌어요". 정확한 의미와 의도는 아직 파악하지 못했지만 회사에 입사한 뒤부터 '단정' 하게, '아저씨' 라는 소리를 들어도 부담없을 만큼의 나이도 됐으니 대충 이름에 걸맞는(호섭!) 스타일을 뿜고 다녔나 보다.
 10여년을 넘게 다닌 집 앞 쌈지 헤어아트의 원장님께 정말 죄송하지만 약 6개월 전부터 미용실을 옮겼다. 집을 이사한 뒤로는 거리도 약간 생겼을 뿐만 아니라 펄럭대는 귀에 '이제 그런데서 자를 나이 됐어' 라는 말 한마디가 쑤욱 들어와 버리더니 어느 순간 '박준 헤어아트' 의 마일리지를 차곡차곡 쌓는 착한 아이가 되어 있었다. 그닥 훌륭한 외모를 갖고 있지 않기 때문인지 헤어 스타일에 따라 전체적인 외양이 단방에 바뀌곤 했는데 가격을 두배로 내서 그런지, 괜시리 머리를 자른 뒤 거울에 순간적으로 스쳐 지나가는 나의 실루엣이 살짝 마음에 들기도 한다(응?). 플라시보 효과가 아닐까 싶기도 하지만 아무튼.

 "쭈뼛쭈뼛" 의자가 5개 정도 있는 동네 미용실에서 원장님, 아르바이트생들과 노가리를 데쳐 먹으며 가끔 아이스크림도 사들고 친분을 과시하던 아기자기한 곳에 익숙해진 나로서는 넓다란 아트샵 크기와 입구에서부터 이어지는 과도한 친절(가방 들어주기와 같은)이 이어지는 곳에서 적응하기란 쉽지 않았다.
 연신 "쭈뼛" 거리며 엉거주춤 자세로 실눈 크게 뜨고 두리번 거리고 있는데 "찾으시는 선생님 계세요?" 라는 소리가 들려 온다. 호텔 체크인 하는 곳 처럼 카운터(?)가 입구 오른편으로 자리잡고 있었고 화장을 짙게 한 눈 큰 아줌마 한 분이 마치 식장에라도 다녀온 냥 곱게 차려 입고 방긋 미소를 건낸다. "처..처음인데요" "그럼 잠시만요" 곧 큰 눈이 빠져 나올 것 처럼 두리번 거리더니만 "이 분 가방 받고 김선생님께 모셔다 드려" 말이 끝나기 무섭게 다가 온 똑같은 옷차림의 알바생 중 한 명이 가방을 뺏어 가더니 목욕탕 사물함(?) 같은 곳에 가방을 넣고 열쇠를 건낸다.

 내 머리를 책임져 줄 분은 웨이브 진 머리에 통통함을 내세운 김선생님이었다(디자이너 김 이라고 해야 하나). 무뚝뚝한 표정에 귀를 자르고 나서도 "아 미안해요" 라고 딱 한마디 할 것 같은 냉정한 가위질이 일품이었던 김선생님은 머리를 자르는 20여분 동안 단 한마디도 하지 않았다. 그러다 어느 순간 섬뜩한 가위질을 멈추며 "괜찮으세요" 라고 묻는다. 표정이 없다. 거울속의 나를 대충 확인했다. 안괜찮다고 하면 가위를 들고 연신 찌르며 미안하다고 할 것 같아 "네" 라고 대답했더니  "샴푸 해 드려" 라는 역시나 짧은 한 마디. 여성임에도 울려퍼지는 낮은 저음덕분인지 앙칼지게 울려퍼지는 "저 따라 오세요" 라는 알바생의 목소리가 상대적으로 더욱 찰지게(?) 들린다.
 15000원을 결제했다. 난생 처음 머리 cut 에 투자한 10000원 이상의 돈. 마음에 들었어야만 했다. 마일리지 카드를 받으며 대리석과 같은 벽에 살짝 반사되는 스타일이 마음에 들기도 했다(오래 보면 안된다). 김선생님이라... 명함을 지갑 속에 넣으며 문을 나서는데 냉정하고 무서운 표정으로 나를 노려보는 김선생님과 문 앞에서 마주쳤다. 서서 보니 덩치도 상당했다. "안녕히 가세요" 덩달아 엉겁결에 인사를 하고 문을 나서는데 옆을 지나기도 전에 쌩, 하는 바람과 함께 돌아서 버린다. 내가 잘못한게 있나 보다, 라는 생각에 처음 이곳에 발을 들여 놓는 순간부터 끝나는 순간까지 나의 행적을 반추해 보기 시작했다. 아무리 뒤져봐도 잘못한 것이 없다. 카리스마는 있지만 머리 두 번 더 자르면 온 몸의 털이 쭈뼛 서서 옷 밖으로 다 튀어나오겠다는 어이없는 생각을 하며 문을 나섰다. 엘레베이터에서 다시 확인한 머리는 그냥 착해져 있었다.   

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(퍼온겁니다)

여성는 언제까지 남자의 프로포즈를 튕길 수 있을지... 확률에 관한 짧은 지식으로 여성의 튕김의 끝은 어디인지 밝혀본다.

상황 설정은 이러하다.

한 여성에게 100명의 남자가 순차적으로 프로포즈 한다고 하자. 100명 중 백마탄 왕자는 한명 뿐이고, 여성는 그 남자를 찾고 싶어한다.

물론 그가 첫번째로 프로포즈할지 100번째로 프로포즈를 해 올지는 알 수 없을 것이다. 여자가 100명의 남자 중 제일 멋진 남자를 고른다는 건 너무 불공평하니까 한번 프로포즈한 남자를 튕기면 다시는 그 남자는 선택할 수 없다고 하자.

more..

P(B) = P(A1)*P(B/A1) + P(A2)*P(B/A2) + ... +P(A100)P(B/A100) ——(1) 

P(B/A(r+1))=1=r/r 

P(B/A(r+2))=r/(r+1) P(B/A(r+3))=r/(r+2) ... P(B/A(99))=r/99 P(B/A(100))=r/100 

..100….1…....r sigma —- * —- ..x=r..100…....x 

.......................1…....r integral r->100 —- * —- dx …...................100…...x 

...r…......100 = —- [lnx] ..100….....r 

d —[ r{ln100} – r {ln r } ]= 0 을 만드는 r을 찾자. dr 

r = 37 

음.. 이건 아닌가...

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 착하고 똑똑하고 정열적이고 잘생긴 껀수의 제안으로 함께 하게 된 "빛솔 장학회". 껀수가 발바닥에 무좀(!)이 걸릴정도로 뛰어 댕기며 진두지휘 한 결과 지난 2월 22일, 우리가 도와줄 학생들을 만나 면접(?)을 보았고 의상디자이너를 꿈꾸는 어린 새싹에게 물과 햇빛을 어떻게 줄 것인가에 대해 심도있는(!) 이야기를 나누었다. 물론, 그 외의 다른 친구들에게도 도움을 줄 수 있는 방법 역시 논의했고 최대한 함께 할 수 있는 방법에 대해서도 의견을 조율했다.
 생긴것과는 정반대로 마음이 여려서 그런가. 가슴 한켠이 여리고 또 씁쓸하다. 대한민국이라는 이 작은 나라에, 도움의 손길이 간절한 너무도 많은 어린 꽃들이 지고 있는 모습 또한 슬프다. 이미 이 나라에서 배움의 기회란 사라져 버렸고 '평준화 교육' 이라는 것이 '실력의 평준화'로 오도되고 있는 지금, 일제고사와 관련된 헛점은 속속히 드러나고 있으나 이 나라의 수장은 땡전뉴스에 나와 여전히 '내년부터는 잘 될 것' 이라며 침을 튀긴다.
 가만히 줄을 이어가 보면 결국엔 '돈' 이라는 것으로 모든 것이 이쁘게 정열되어 있는데 교육 역시 마찬가지. 사람이 중심이 아닌 세상으로 변모해 가기에 점점 더 '사람' 이 설 수 있는 자리는 사라져 가고 '경제' 와 '이득'. '이익' 에만 혈안이 되어 있는 많은 이들의 모습이 안타깝다. 그리고 무섭다.
 때문에 '사람' 을 중심에 둔 우리 껀수의 제안은 아름다웠다. 그리고 문득, 2003년도부터 가슴에 새겼던, 만약 내가 기자가 된다면 "아직 세상은 살만한 세상이라는 것을 사람들이 느끼게 해주자" 라고 수도 없이 다짐했던 가슴 뛰는 자기 서약(?)이 쌓인 먼지를 털고 곱게 빛을 발하는 듯 마음이 따듯해진다. 그래도 이런 이들이 있기에, 아직 세상은 살만하고 아름답다고 말할 수 있지 않을까 싶다. 아무쪼록, 우리의 지금 바람과 목표가 끝없이 이어지기를, 미력하나마 세상에 반딧불이 만큼의 작은 희망의 불빛을 남길 수 있기를!

 p.s 빛솔 장학회에 관심 있으신 분들은 wawooseob@gmail.com 으로 메일 보내주시면 친절히 답해 드려요~

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군자가 말하였다.

마음속에 깊이 새겨 두어야 할 말씀.

이건? 원씨 말씀
 

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 매 해 추석을 어찌 보냈는지, 딱히 기억에 남지 않는 것을 보니 재미난 에피소드나 화끈했던(?) 경험이 부족한 듯 하다. 근래 들어서 가장 인상 깊었던 추석은 2년 전, 복학을 한 뒤 학점에 쩔쩔매며 시험을 앞 두고 과도관을 나서는 발걸음이 그리 가볍지만은 않았던 기억이 있지만 마음만은 저 커다란 보름달 마냥 여유롭고 풍성했으면 하는 바람을 갖고 귀성길(?)에 올랐었다. 지나서 생각해 보니 이 역시 기뻤던 추석에 대한 기억은 아닌듯.
 언제나 그랬다. 추석날 아침일찍 귀성길에 오르는 우리집 같은 경우는 졸린눈을 부여잡고 "에이고, 자식들이 다 컸는데 만날 아빠가 운전하는 집은 우리 밖에 없을거야" 라는 어머니의 잔소리를 이어폰으로 틀어막으며 상석에 앉아 부족한 잠을 채우며 시작했고 덩달아 없어진 입맛 덕분에 차례를 지내고 난 뒤 심술맞은 애새끼 마냥 젓가락으로 밥알을 깨작거리며 "많이 먹어라. 더 먹어, 그 덩치로 밥 두 공기는 먹어야지" 라는 큰 할머니의 애정어린 말씀에 "네, 네" 하고 힘없이 웃으며 숟가락을 내려 놓곤 했었다. 몸은 피곤했고 이것저것 먹은 음식에 세끼의 구분이 불분명해지는, 그리고 곧장 이어진 차 안에서의 비틀린 새우잠, 간혹 이어지는 부모님의 말다툼과 함께 추석은 그렇게 매년 기억속에서 사라졌다.
 그래도 한가위만 같아라, 라는 말처럼 마음은 넉넉한 것이 신기하다. 짧지만 못봤던 친척들을 만나는 것 역시, 그들과 못다했던 이야기를 나누며 흐흐흐 웃는 그 순간이, 껴주질 않기에 뒤에 앉아 고스톱 패를 힐끔거리며 셋째 외삼촌이 몰래 패 한개를 버려 우리 어머니가 대박난 판을 파토내는 걸 잡아내는 일도 즐겁다.
 그러고 보니 매해 추석의 기억이 그리 뚜렷하지 않은 것은 언제나 일상속에서 찾을 수 있는 행복을 온가족들과 느낄 수 있음에도 대수롭지 않게 여겼기 때문인 듯도 하다. 네 잎 크로바는 행운을 뜻하지만 세 잎 크로바는 행복을 의미한다고 가족들과 함께 언제 어디서나 찾을 수 있는 행복이 바로 추석임에도 넉넉한 그 날을 앞두고 특별했던 기억만을 되새김질 하려는 나의 시도는 어찌나 철이 없고 부족한지.
 이래저래, 우리를 둘러싼 시국(?)도 별로고, 임단협이 부결되면서 넉넉한 보너스를 받지 못한 것도 어찌보면 개인적인 비극(?)이지만 부족한 양손을 따듯하게 매꿀 수 있는 따듯한 마음으로 귀성길에 오르련다. 모두들 행복한 추석을 맞이하길.

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목살 파티의 시작

훈남 이미지 좀 얻어 보고자 고기 굽기 시작하는 원씨

신이 난 16기

등 뒤로 여고생들의 환한 웃음이

뒤늦은 재범이형의 밥통주

먹고 난 뒤 죽으려고 하는 재범형

바삭바삭

귀여운 유림이와 승혜

밝은 재범이형

훗...

유경이 유림이 승혜

은근히 사진 찍는 거 좋아하는 승혜

남... 정원이.. 미안..

다 같이 단체 사진 한 방

 인재제일 학생기자단 16기와 함께 했다. 15기 회장으로서 대표로 참석했다만(실은 시간이 제일 많아서다), 어느덧 16기에 동화되어 다음달에 기사 한 편 정도 써줘야 될 것 같은 분위기. 모난 사람이라도 한 두 명 있으면 참 재밌을텐데, 다들 너무 착하고 재밌어서 으레 인재제일 사람이라 하면 “훈남” “훈녀” 만이 떠오른다. 너무 즐거웠다.
 언제고, 저를 불러주세요~ 저는 언제나 시간이 많.. 인재제일, 사랑해요^^

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모델 꽃상곤씨

병맥주 한 병에 홍조가 돋은 꽃상곤과 진뷁

아이 밝아요

화공과 캐절정 꽃미남 천정환씨. 머리를 밀었다

수줍어요

키컸으면 키컸으면 진뷁. 아쉽다. 키가 조금만 컸어도.

 담배 한 대 물고 어설프게 녹지 스탠드에 앉아 선배들의 지시를 기다리던 2002년도 신입생 오티. 당시 새로 나온 TIME (담배) 을 방안에 쌓아 놓고 둘러 앉아 너구리굴을 만들며 인사를 하던 바로 그 친구들이 지겹게도, 아직까지 이렇게 같이 붙어 다닌다. 심지어 올 해 부터는 2:2로 짝을 지어 같은 방에서 숙식을 해결하고 있으니.
 그렇게 생각해 보면, 만약 이 친구들을 만나지 못했다면 지금 나의 대학생활이 어찌 되었을지 궁금해진다. 고등학교 친구 이상, 즉 대학때 만난 친구들은 “자신의 사리사욕을 챙기기 위한” “이익을 앞세운” 이라는 수식어가 항상 따라다니곤 하지만 이 친구들과는 그런 것 없이, 정말 이것저것 다 보여주며 그렇게 함께 했다. 사진에는 없지만 나의 영원한 당구 라이벌 요달라와 ‘광대가 부르면 꼭 나가야 해요’ 의 주인공 광대 역시. 그리고 처음 만나고 5분 만에 집안 이야기를 다 털어 놓은 전성호군 역시. 아무튼, 덕분에, 대학생활이 너무 풍요로웠다.

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예술가 상원이

뭘 하든 아저씨 같은 재범이 형님

귀여운 승혜

너무 발랄한 정원이

 작년 한 해 삼성 인재제일 15기 학생기자로서 활동을 했다. 좋은 친구들을 만났고 1년 간의 활동을 통해 나를 바라볼 수 있는 기회를 얻었고 그로 인해 나의 꿈을 수정(!)하는 나름 커다란 일도 저지르고 말았다. 이제 16기가 들어왔고 지난 토요일, 신촌에서 회의가 끝나고 뒷풀이하는 이들과 함께했다.
 즐거웠던 활동, 그리고 좋은 사람들, 그 와중에 쑥쑥 늘어나는 젊은 대학생들의 꿈. 멋지다. 인재제일, 역시 멋져.

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너무 재밌는 경환이

귀엽고 할 말 다하는 나래

뭐든 열심히 하는 어리버리 수진이

든든한 우리 YEHS의 회장 인호

내가 싫은 일 다 시켜도 어찌어찌 다 해내는 광현

잘 생기고, 열심히 살고, 정말 멋진, 재천이

귀여운 기계공학도 아현이

푸근한 상준이

임요한

쩔은 대학원생 영욱이형님

언제나 밝아 보이는 상지

꼬박꼬박 90도로 인사하는 반후배 진규

홍재 형을 이어 YEHS의 몸개그 일인자 준석이

나의 멘토, 현대 선배 경익행님

똑 뿌러진 지연이

귀여운 가람이. 이래뵈도 장교

수줍은 채리

전자공학도 늘씬한 화영이

 YEHS, 한국말로 하면 “차세대 이공대 리더” 라는 조금은 낯 뜨거운 모임에 가입하여 어느덧 2년이 다 되어 간다. 작았던 단체가 점점 커지더니 이제는 “어떻게 하면 YEHS에 가입할 수 있나요” 라는 물음도 꽤 많이 받았고 그 와중에 생기는 여러 문제점들과 그 해결책에 대해서, 그리고 회원들에게 무언가를 줄 수 있는 단체가 되기 위한 과정의 한 가운데에서 나름 열심히 노를 저었다.
 이제는 ‘부회장’ 이라는 커다란 직책을 갖고 남은 대학 기간 동안 조금이라도 나의 흔적을 깊숙히 남기기 위해 이것저것 일을 하고는 있지만 언제나 부족함을 느낀다. 그만큼 게으르고 부족한 나의 능력 탓이다.
 회원 개개인의 능력은 정말 대단하다. 나는 지난 2년간 이들과 함께 하며 자극받고 자각했다. 그리고 너무도 좋은 사람들을 내 곁에 둘 수 있었다.
 앞으로도 우리 모두는 이공계 출신으로서 뛰어난 리더로 성장하기 위한 노력을 게을리 하지 않을 것이다. 나날히 발전해 가는 그 스텝 역시, 멈추지 않을게다. 사회를 이끄는 이 사회의 리더로서, 다들, 열심히, 달립시다.

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